Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

ЧЕЛОВЕК С ПЕРЕВЁРНУТОЙ ГОЛОВОЙ



Я его увидел на улице при обычных обстоятельствах, он шёл, как обычный прохожий. И для него было обычным делом, видеть всё вверх ногами. Когда я понял, что я увидел, меня прошиб холодный пот, я лишился дара мысли и сделав ещё несколько шагов прислонился к столбу.

Вот на столике в кафе перед ним висит чашка с кофе, и чтобы его попробовать нужно перевернуть чашку. Он берёт чашку, и не переворачивая начинает пригублять мелкими глотками. И выглядит это весьма естественно.

Человек с перевёрнутой головой без подсознания. Он смотрит на меня перевёрнутого, и сочувственно улыбается. Мне его улыбка кажется скорбной, хотя глаза его по-своему улыбаются. Похоже на своеобразную маску трагикомедии.

Наверное ему снятся лёгкие сны, этому человеку с тяжёлой судьбой.

У него было две руки. На каждой руке - по пять пальцев. И на каждом пальце по бронзовой подковке. Он выстукивал по столу фламенко за пятерых.


КРУГИ ВООБРАЖЕНИЯ

ВЯЧЕСЛАВ БУТУСОВ

(Опубликовано: «Архитектор», №18, 2007 г.)

 

Однажды я сидел на корточках у берега критского залива и наблюдал как Софья общается с прозрачными креветками при помощи дырявого сачка, приманивая их гренками для супа с броколли. Кусочки жареного хлеба плавали на поверхности воды и распространяли масляную оливковую плёнку, привлекавшую миролюбивое внимание осторожно высовывашегося из-под причального камня краба.

Послеполуденное солнце меня так разморило, что я мысленно представил себя крабом сидящим в относительно прохладной воде, и пытающимся не вылезая из тени ущелья ловить намокшие гренки. Высовывая клешню всё дальше и дальше, я тянулся к добыче и вдруг поймал себя на мысли, что совсем не хочу есть.

Очнулся я от плеска воды у причала, в которую совершенно безмолвно нырнула Софья вместе с сачком. Я помог ей выбраться из моря, перепуганно осведомился всё ли в порядке и не испугалась ли она, на что она к моему изумлению ничего не ответила, а как ни в чём не бывало аккуратно подцепила меня сачком и вытряхнула в пластиковую обрезаную бутылку с тёплой водой, где уже плавали несколько вялых креветок, перепутавшись длинными усами.

Когда мы возвращались в аппартаменты, по пути в гору меня больше всего занимал вопрос, что мы скажем софьиной маме, по поводу намокшей одежды. И правильно сделали, что решили рассказать всё честно. Креветки нас поддержали, подтвердив наш рассказ слово в слово.

Чудесны эти места, в бухте Святого Николая.

 

 


ВСЁ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ…

ВЯЧЕСЛАВ БУТУСОВ

(Опубликовано: «Архитектор», №21, 2007 г.)


 

Шнурок на левом ботинке затянулся самопроизвольным морским узлом. Кто бы мог подумать, что такое курьёзное событие может произойти с человеком в день Победы, то есть 9-го мая? А мне в тот день, как на беду, необходимо было попасть, ни мало, ни много, именно на Кутузовский проспект, герметично закупоренный автоинспекцией со всех сторон. Это потом уже (!) я сообразил, к чему относилась заговорщическая фраза подростков у скамейки, брошенная вслед моему подпольному прибытию к подъезду дома с неблагополучной квартирой:

- Идёт!...

 

Я на всякий случай посмотрел себе под ноги и не обнаружив никаких мин-ловушек, по привычке наивно вывел: «Узнали». И только потом уже (!) я осознал дурацкость своего положения. А пока…

 

Пока же я поднимался вверх по лестничным маршам своим непраздничным маршем навстречу подводным сварщикам, затаившимся в спальной комнате квартиры без входной двери, якобы снятой Анной Вячеславовной на один день, специально, для того чтобы показать папе, что в жизни всегда есть место абсурду*.

<>

 

После того, как меня разыграли совместными усилиями телевидения и старшей дочери Анны, произошло немедленное продолжение истории. Пока я ошарашено наблюдал за выскакивающими из всех щелей сотрудниками съёмочной группы, и пока я, тёпленький от напряжения, приводил в порядок свой вестибулярный аппарат, меня взяла в оборот администратор программы «Розыгрыш» Рулада Ивановна и оперативно наладила мосты связи – телефоны, праздные обещания и тому подобное.

 

***

 

ОПЕРАЦИЯ «БГ»

 

Через очень непродолжительное время мне позвонил режиссёр сюжета о беспокойной квартире - Футбол Иванович, и предложил продолжить сотрудничество. А в один из приездов в «Останкино» мы встретились в местном буфете и обсудили вариант околпачивания, ни мало, ни много, самого Бориса Борисовича Гребенщикова(!).

 

Изначально, по легенде, я должен был заманить Бориса на студию звукозаписи, под предлогом мнимого широкомасштабного тибетского музыкального проекта с участием звёзд мирового уровня, и устроить ему мистическую сессию. Борис должен был записывать чтение мантр под музыку буддийских монахов, а в наушниках предполагался постоянно вклинивающийся космический голос с шифрованными посланиями. А когда запись якобы заканчивалась, Бориса отправляли самолётом в какой-то гималайский храм, где на ступенях его должен был встречать опять же я(!) в золотых праздничных одеждах местного служителя. Так это выглядело в общих чертах при первом обсуждении, но!...

 

…Но, по каким-то причинам уловка не сработала, Борис умудрился так вежливо отказать «телевизорам», что мне даже не пришлось звонить ему и морочить голову. Таким образом, судьба благоволила мне в этот раз, и я был спасён от неминуемого позора.

 

***

 

ВАРИАНТ «Б»

 

Запасной вариант розыгрыша возник также незамедлительно, как и первый. Было предложено взять «на живца» видного деятеля рокапопса – Илью Лагутенко. Моя задача заключалась в том, что я брался выдать себя за музыкального продюсера новой телевизионной версии знаменитого в восьмидесятых гламурного мюзикла «Rocky Horror’s Picture Show», и под эту дудку якобы подбираю подходящие кандидатуры.

- Я знаю, Илья любит гламур, он должен клюнуть! – обнадёживающе подбодрил меня Футбол Иванович.

 

Далее, по замыслу режиссёра: «Илья приезжает на съёмочную площадку в каком-то современном бизнес-центре с мощными инфраструктурами, где его переодевают в фирменный наряд главного героя мюзикла – блестящий черно-красный обтягивающий костюм из кожи».

Для пробного ролика Илья должен был в этом дурацком обмундировании выскочить из лифта, на специально оборудованном камерами этаже, и что-то прокричать по-английски, типа:

- Уважаемые леди и джентльмены, представление начинается!

 

Секрет подвоха заключался в том, что в момент съёмки супер-звезда Рокки Хоррор (Илья), не подозревавший о неисправности лифта, выскакивал на минусовом этаже, где в этот момент происходила капитальная разборка между отечественными гангстерами(!). Помимо всего прочего, по дороге вниз, в лифте должны были появляться различные оголтелые персонажи - уборщицы, бизнесмены, девушки-фанатки и т.т., которые обязаны были добавлять нервозности в обстановку. Вот такая вот свистопляска на съёмочной площадке так называемого “музыкального ужаса”.

 

Я позвонил Илье, наврал ему с три короба, не получив никакой радости от этого, а Илья сдержанно уклонился от срочного ответа и увёл всех в затаённое ожидание. Тем временем меня не прекращали терзать угрызения совести. Воспользовавшись нудной неопределённостью, как мотивом для самоотвода, я сообщил режиссёру, что намерен отказаться от своего участия в этой сомнительной затее. Он только лишь попросил меня не разглашать тайну замысла, а просто сказать Илье, что я якобы ухожу с поста продюсера мюзикла. Я позвонил Мумию Тролльевичу и с облегчением снял с себя полномочия искусителя. Надо отметить должное, Илья не особенно огорчился. А позднее, когда мы встретились в самолёте по пути в Ригу, я подробно рассказал всю предысторию, чем значительно облегчил атмосферу взаимоотношений. Напоследок порекомендовал Илье прочесть книжку Яна Мартеля “Жизнь Пи”. Теперь, когда мы пересекаемся в аэропортах или на концертных площадках, Илья неизменно улыбается мне своей загадочной улыбкой, якобы не я его собирался разыграть, а совсем даже наоборот. Кто знает, может ему ещё что-то известно об этой провалившейся операции.

Вот такая проза жизни.

 

*П.С.: Огромное спасибо Анне Вячеславовне, за проявленную чуткость - она не поленилась предварительно просмотреть возможные варианты сценариев, отобрать из них наименее садистский и отредактировать его. Иначе, лететь бы мне тогда на велосипеде через придорожный рекламный щит вниз головой.

 

В оформлении использован портрет А. Бутусовой работы автора.

 

 


ЁЛКА С ЛЮБОВЬЮ. Новогодняя сказка