Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Я НЕ СЕРЖУСЬ



Сердиться, обвинять, осуждать, искать виноватых в себе либо вовне, искать причи­ны, по которым мы не можем «быть хорошими» в таком, «плохом мире»- это реакция ребенка с 7 до 14 лет, реакция второй чакры. Именно в этот период «Я» предельно озабочено своей «хорошестью» в глазах окружающих, но чаще всего не имеет ресурсов достичь реальной гармонии с миром взрослых людей. В этот период Эго старается быть всегда хорошим, но не имеет ни опыта работы с собой, ни способностей интеллектуального осмысления вне отождествления себя со своими чувственными реакциями. Но если Эго в этот период посчитает себя «плохим», то дальнейшего роста сознания не произойдет, Взрослым «Я» не станет. Для ребенка подобные ре­акции (сказать на всех «плохие», чтобы остаться «хорошим»), есть способ вы­жить, сохранить себя, и они абсолютно необходимы и верны. Но до 14 лет. Для Взрослого - это неэффективно и более чем пагубно.

А с точки высших истин, сердясь на ситуацию, мы заявляем Богу: «Господь, ты не прав! Я не одобряю твоего выбора моей судьбы! Я недово­лен!». Бог всегда дает лучшее, каким бы оно нам не казалось. Проблема в том, как вы воспринимаете данное Богом.

Всё, что дается нам - Урок. Урок, данный лично нам и для нас. А когда, человек сердится, он начинает искать оправдание своему нежеланию проходить урок - и Учитель плохой, и тема не такая, и условия Урока не приемлемы, да и не вовремя! Однако у Уроков есть одно важнейшее свойст­во: время их ограничено. И в конце, «по звонку», каждый получит оценку - а по оценке выводы Его относительно наших способностей жить дальше и реализовывать Его Волю. И если вы двоечник, то ничего хорошего вам не доверят.

Урок - не наказание. Урок - это огромное доверие Бога, его уверенность в наших силах и способностях сдать Урок на «Отлично». Мы своими делами в прошлом заслужили Урок, заслужили все возможности и награды, содер­жащиеся в Уроке. Заслужили пройти его и выйти на новый этап своей жиз­ни, а пока мы сердимся, время уходит. И следует помнить - Бог нас любит и сделает все, чтобы Урок был пройден. А нерадивые ученики могут сдавать контрольную - в очень сложных условиях...

Если мы осуждаем людей, мы говорим Богу: «Я Судья! Я имею право, силу, знание судить этого человека!». Кричите громче, Бог услышит. И разрешит вам судить. Ведь осознав ситуацию, вы заявили на неё право, изгнав из неё Бога. Ваше право и выбор сделать так, но помните - с судьи спросится по вселенскому счету. И за несправедливость в вашем приговоре вы будете наказаны тыся­чекратно.

Если возникло непонимание, ссора, обида, то оба в ней правы (каждый по своему) и неправы - ведь конфликт произошел, а в конфликте всегда уча­ствуют минимум двое (хотя бы ваше «Я» и ваша правота). И если вы хотите, чтобы всё было действительно по справедливости, отдайте ситуацию на Суд Божий, призовите суд к себе. И тогда очень быстро восстановится равнове­сие, каждый очистится от несправедливости, каждый пойдет своим путем. Ведь Суд Божий это не наказание, это очистка от того, что мешает нам быть во взаимодействии с миром.

И отметьте себе - когда ты осуждаешь человека, ты берешь на себя ещё и его вину.

Психологическая ситуация осуждения четко отражена в евангельской притче о Бревне в своем глазу и соломинке в чужом. «Соломинка» - недос­татки других людей, это всего лишь проекция, уменьшенная проекция, «Бревна» - проблем в нас самих. По сути, осуждая других, мы хотим быть честны с собой, хотим увидеть недостатки в себе, чтобы разобраться с ними. Но по взрослому, зрело и принципиально, на себя смотреть не хотим. В этом случае важно помнить - люди вокруг зеркала, а в них мы видим только своё отражение. И что боль­ше всего у нас нецелостно, конфликтно, не эффективно, то наше подсозна­ние и будет указывать нашему «Я» через других людей.

Всегда благодарите Бога, за то, что он создал нас такими, так проходящи­ми Уроки, благодарите себя за то, что урок увидели - и проходите его с че­стью и честно.

«По вере и воздастся», сказано в Писании. Я уже упоминал, во что мы верим, то и будет реализовано.

Верим в то, что живем в мире, на который нужно сердиться - наше восприятие построится так, что будет на что сердится.

Вторая чакра и стремится быть с людьми, и боится, что люди на неё пло­хо повлияют. Сердясь, вы закрываетесь от возможностей быть с кем-то, по­лучать нужное от мира людей. Чем проецируется осуждение? Только памя­тью прошлого. Если в беспокойстве мы отдаем энергию в иллюзорное буду­щее, то на уровне второй чакры, в осуждении, мы постоянно живем в какой-то ситуации прошлого, постоянно переживая случившееся когда-то и свою неспособность быть эффективным в ней.

И как беспокойство, так и осужде­ние - осерчание, поселяются в нас на социумном уровне для того, чтобы «Я» жило, во-первых, в конфликте с собой и конфликте с окружающими, а во-вторых, в состоянии шаткого психического состояния ребенка. Чтобы управлять нами.

И что же делать, если рассердиться всё же хочется, если тебя что-то раз­дражает в ситуации, в человеке, в себе? У китайцев есть великолепная по­словица: «если вас раздражает жара, уберите раздраженность жарой». Ведь это только ваша личная реакция, однозначно не ведущая к синергезации, к эффективному взаимодействию с окружающими миром.

О чем сигнализирует осуждение, возникающее в нашем подсознании? Если беспокойство может сигнализировать о неких реальных факторах, с которыми нужно быть внимательными в будущем, то осуждение всегда сигнализирует о наших внутренних барьерах, о барьерах, мешающих достичь синергеза­ции, о неспособности принять человека, о страхе, потерять свое маленькое «Я» под влиянием чего-то нужного вам (коль вы уже вступили во взаимо­действие), но вызывающего неполноценность.

В обидах мы считаем, что отстаиваем собственную правоту в противовес правоте другого. Но и вы, и он отстаиваете лишь иллюзорное представление о себе, когда-то принятую точку зрения, которая позволила обрести некую определенность, стабильность, некое представление о себе. На самом деле важна не правота, как определенная точка зрения, а свойство умениябытьправым. Причем этим умением владеете и вы, и ваш оппонент. Именно это важно, именно это следует уважать в вашем оппоненте - партнере.

Собст­венно говоря, умение быть правым позволяет быть собой и саморазвиваться. Конкретная точка зрения может меняться, но правота, как внутренняя стабильность, не изменяется. И в контакте с человеком следует уважать свое свойство Правоты и свойство Правоты собеседника. И стараться расширить свою Правоту за счет его Правоты, а ему предлагать (а не навязывать) расширить Правоту за счет вашей точки зрения. И тогда вы получите отлич­ную совместную зону Правоты, не теряя каждый своей.