Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Шесть проблем во взаимоотношениях и как их разрешать



 

Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.

Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в "половинчатых" взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: "Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути". Однако как только одна из сторон решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.

Вы можете увидеть пример этого, когда пара сочетается браком, но каждый сохраняет отдельный счет в банке. Расходы по дому делятся поровну. Подсчитывается, кому — ему или ей — принадлежит каждый доллар. Они даже одалживают друг другу деньги и ведут аккуратные счета, кто кому и что должен. Я наблюдал один случай, когда расходы по дому были учтены с точностью до пенни, включая даже стоимость почтовой марки, чтобы отправить счет за коммунальные услуги!

Двое моих друзей, назовем их Мэри и Джо, прожили вместе одиннадцать лет. Они всегда говорили о том, что хотят пожениться, но никогда не чувствовалось, что они способны принять решение. Однако, начиная с того момента, когда они вместе вселились в квартиру, каждый приобретал и оплачивал мебель и домашнюю утварь отдельно от другого. На каждой вещи в их квартире была маленькая бирка, обозначавшая, кому это принадлежит. Они никогда не смешивали своих денег или своей собственности. К концу одиннадцатого года, когда они решили разъехаться, они могли разделить все свои приобретения меньше чем за два часа. Одиннадцать лет они каждым своим действием, никогда не приводящим их к отношениям, полным взаимных обязательств, подсознательно планировали идти отдельными дорогами.

Другой пример частичных обязательств — брачный контракт или пренаптальное соглашение. Эти соглашения интересно читать. Первый пункт одного из таких контрактов гласит: "Две стороны, будучи сильно любящими и планирующими жить счастливо вместе на протяжении всей своей жизни, вступают в данное соглашение".

Длиннющий остаток пренаптального соглашения детализирует, каким образом будет разделено имущество, когда они разъедутся. Таким образом, они еще до того, как поженятся, планируют детали развода.

Когда одна сторона не намеревается полностью принимать на себя обязательства по взаимоотношениям, это воздержание вызывает ощущение неприятия и собственной недостойности у другой стороны. Это заставляет одного чувствовать, что он недостаточно хорош и это является причиной нежелания другого полностью и недвусмысленно принимать на себя обязательства по отношению к первому.

Когда Барбара и я женились, священник показал нам различные виды брачных обетов, которые мы могли принять. Мы могли выбрать для церемонии любой текст. Когда мы просмотрели различные обеты, я спросил его: "Где здесь слова "пока смерть не разлучит нас"?".

Священник, совершенно замечательный человек, объяснил, что эти слова были удалены из большинства сегодняшних брачных церемоний. Большинство молодых людей не хотят, чтобы что-то столь определенное и недвусмысленное было вставлено в их брачные обеты. Они хотят чего-нибудь, что предоставляло бы им большую свободу и больше возможных вариантов.

Я спросил его, можем ли мы вставить это назад. Он сказал, что мы можем делать все, что нам нравится. И я настоял, чтобы слова "пока смерть не разлучит нас" были частью нашей брачной церемонии. Я чувствовал, что невыразительный брачный обет, такой как один из приведенных выше — "Столь долго, сколько мы оба будем любить", — предполагал, что они, наверное, не были действительно готовы для заключения длительного брака.

Способ преодолеть отсутствие обязательств состоит в том, чтобы полностью обязать себя самого вступить во взаимоотношения обеими ногами, никогда не рассматривать возможности неудачи во взаимоотношениях. Если, без вашей на то вины, взаимоотношения не сложились, по крайней мере, это будет не потому, что вы были к ним равнодушны.

Вторая главная проблема во взаимоотношениях — попытки изменить другого человека или ожидание того, что другой человек изменится. Это — вторая тонкая форма неприятия. Это — второй способ сказать: "Ты, каков есть, недостаточно хорош для меня".

Когда вы пытаетесь изменить другого человека, вы считаете его недостойным и в вас разгораются чувства злости и негодования.

Известно, что люди не изменяются слишком сильно. Как сказал комик Флип Уилсон: "Что вы видите, то вы и получаете". Если человек, о браке с которым вы размышляете, не является тем, кто вам нужен, то самое время поразмыслить об этом — до того, как вы женитесь, а не после того.

Проблема стремления изменить другого, заставить другого похудеть, бросить курить, делать физические упражнения, стать более позитивным или что угодно еще решается просто: нужно принять человека таким, каков он есть. Если вы не можете принять поведение и личность другого человека, это должно было бы кое-что сказать вам. Приятие в значительной мере определяется совместимостью. Приятие — хороший показатель того, являются ли ваши отношения хорошими для вас. Неприятие до женитьбы является чересчур важным обстоятельством, чтобы иметь с ним дело после нее.

Иногда, когда вы прекращаете попытки изменить другого человека и просто безусловно принимаете его, он начинает изменяться в результате его собственного выбора. Человеческие существа могут быть упрямы. Часто они будут упорствовать в своем поведении, что раздражает вас, только потому, что вы продолжаете заставлять их измениться. Когда же вы прекращаете попытки изменить их, они изменяют свое поведение добровольно.

Третья главная проблема во взаимоотношениях — это ревность. Ревность испытывают разумом и сердцем. Шекспир называл ревность "зеленоглазым монстром". Это ужасная негативная эмоция, которая возникает из-за чувств низкого самоуважения и собственной неполноценности.

Человек, который испытывает чувство ревности, сомневается в значимости себя как личности. Он чувствует: "Никто никогда не может любить меня таким, каков я есть".

Этот тип индивидуальности, наверное, формируется на основе деструктивного критицизма в детстве и негативного опыта общения с представителями противоположного пола во взрослые годы. Если человек никогда не получал безусловной любви от своих родителей или, хуже того, родители отвергали или осуждали ребенка в течение того времени, пока он подрастал, то когда этот человек взрослеет, он становится очень уязвимым тем, что мало любим и признан другими.

Противоядием от ревности является ясное осознание того, что с другим человеком ничего не поделаешь. Нужно лишь что-то сделать с низким самоуважением человека, страдающего ревностью. Способ возвыситься над ревностью состоит в работе над самоуважением посредством повторения опять и опять: "Я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь".

Когда ваше самоуважение достаточно высоко, когда вы в достаточной мере нравитесь себе и уважаете себя, другой не заставит вас усомниться в значимости собственной личности. Вы будете эмоционально уверенным в себе и не зависящим от поведения остальных в том, что вы чувствуете о самом себе.

Не является ни разумным, ни ловким умышленно ввергать другого человека в ревность. Ревность — болезненная, деструктивная эмоция, и один друг никогда не вызовет ее в другом. Каждый из нас нуждается в ощущении покоя и безопасности во взаимоотношениях, а преднамеренное провоцированное ревности разрушает нашу защиту. Ревность заставляет нас чувствовать себя жалкими и несчастными.

Четвертая главная проблема во взаимоотношениях — жалость к себе. Она возникает, когда вы чувствуете жалость к себе из-за чего-то, что ваши родители когда-либо сделали или не сделали вам или для вас. Обычно люди, которые испытывают жалость к себе, научились этому от своих родителей, которые практиковали жалость к себе как метод взаимоотношении дома.

Люди часто увлекаются жалостью к себе — "Горе мне!", — когда их партнеры настолько заняты или довольны своей работой, что те чувствуют себя заброшенными. Решение проблемы жалости к себе состоит в том, чтобы не заставлять вашего партнера делать или прекратить делать что-либо. Противоядием является настолько занять себя своими собственными целями, чтобы у вас не было времени жалеть самих себя.

Вы отвечаете за свои собственные эмоции. Вы являетесь причиной своего собственного счастья или несчастья. Никто не заставляет вас ощущать что-либо. Если вы испытываете жалость к себе, то это происходит потому, что вы сами выбираете сочувствие самому себе. И вы можете, если хотите, выбрать другую реакцию. Основой жалости к себе является ошибочное мнение, что кто-то другой отвечает за то, чтобы вы стали счастливы.

Жалость к себе — это форма слабости и неискренности, которая не дает вам стать полностью развитым человеческим существом. Если вы состоите во взаимоотношениях с человеком, который ощущает жалость к самому себе, будьте настолько сострадательными и понимающими, насколько это возможно, и предложите ему заняться любимым делом.

Пятая основная проблема во взаимоотношениях — это негативные ожидания. Они появляются, когда вы постоянно ожидаете неприятностей от другого. Является фактом то, что ваши ожидания имеют тенденцию исполняться. Если вы ожидаете хороших событий, вы редко будете разочарованы. Если вы ожидаете, что ваш партнер подведет вас, скорее всего, так оно и произойдет.

Правило заключается в том, чтобы всегда ожидать от своего партнера лучшего. Наверное, самыми чудесными словами, которые один человек может сказать другому, являются слова. "Я люблю тебя и верю в тебя". Всегда говорите ему или ей, что вы полностью убеждены и верите в то, что он или она сможет все, что захочет.

Чудесно выйти утром на работу, зная, что самый главный человек в вашей жизни полностью верит в вас. И это чудесно — прийти вечером домой к человеку, который полностью верит в вашу способность добиться успеха вне зависимости от обстоятельств. Многие из наиболее удачливых людей, которые когда-либо жили на свете, обязаны своим успехом непоколебимой уверенности в них и позитивным ожиданиям своих супругов.

Шестая важная проблема во взаимоотношениях — это несовместимость. Несовместимость — это очень чувствительная тема, которую многие люди даже не любят обсуждать. Однако это — одна из наиболее распространенных проблем, которые возникают во взаимоотношениях, и, наверное, наиболее распространенная причина, по которой люди несчастливы в браке

Обычно, когда два человека встречаются и влюбляются, они привлекают друг друга тем, что у них есть общего. Однако когда проходят годы и они, меняются, то часто развиваются в разных направлениях. Они открывают в себе новые интересы, новые вкусы и новые мнения. То, что было для них важным и что объединяло их, когда они встретились в первый раз, потеряло значение и больше не объединяет.

Кажется, наиболее часто несовместимость в браке проявляется к возрасту двадцати восьми и тридцати двух лет. Будучи в возрасте от двадцати до тридцати лет люди развиваются и изменяются с наибольшей в своей взрослой жизни скоростью. Если пара женится в возрасте двадцати с небольшим лет, то к возрасту, когда им без малого тридцать, они могут обнаружить, что у них очень мало общего, что они стали несовместимыми.