Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Не бояться любить



Введение

Для меня эта книга — своего рода вызов.

Вызов заключается в попытке выявить постоянные величины, указать ориентиры в мире эмоций и чувств, то есть в тех сферах, которые человек многие тысячелетия - возможно, даже со времени своего появления на земле - воспринимает как таинственные, непостижимые, туманные, опасные и двусмысленные.

Работая долгие годы психоаналитиком, я понял, что у нас больше не считается нормальным, чтобы любовь — я имею в виду чувство, всецело связывающее двоих людей психически, сексуально и духовно — продолжалась всю жизнь.

В последнее время я постоянно имею дело с публикациями моих коллег-психоаналитиков и другими интеллектуальными трудами, авторы которых утверждают и доказывают, что отношения любви непостижимы, неконтролируемы и необъяснимы, причём считают, что так это и должно быть. Некоторые из них заходят ещё дальше, говоря, что любовь по самой своей природе должна содержать в себе болезнь, патологию. Отсюда, по их мнению, проистекает неподвластная никаким законам, выходящая за все рамки сила, которая делает всё дозволенным в отношениях между партнёрами.

Если это верно, если следует ожидать, что, когда мы полюбим, станут выходить на поверхность наши отрицательные, неведомые, гибельные фантазмы, то мои исследования - как психоаналитика и писателя -совершенно бесполезны.

Однако это не так.

Я не хочу верить в то, что в любви невозможно делиться всем, что чувства должны оставаться неясными, двусмысленными, невыразимыми, неадекватными.

Почему мне со всех сторон говорят, будто на самом деле в отношениях между мужчиной и женщиной необходим обман, компромисс? Почему все утверждают, что любовь напоминает скорее состязание, ненависть, чем дружбу и сопричастность? С другой стороны, повседневная жизнь, реальность, в которой мы живём, показывает, что в семье коренится высочайшая степень невроза, насилия. История отношений между партнёрами часто представляет собой мрачный путь, ведущий ко взаимному разрушению, к сущностной разобщённости.

Почему так происходит?

Любовь невыразима - вот почему, когда о ней говорят, оказывается, что один человек имеет в виду одно, другой - совершенно другое, прямо противоположное. Любовь содержит в себе жизнь и смерть, здоровье и болезнь, добро и зло. Такова её сущность, и потому она ускользает от всех попыток заключить её в рамки, подчинить каким-либо правилам.

Хотя такой опыт и переживают, по крайней мере однажды в жизни, все люди, никому не удаётся рассказать о своей любви полностью: обо всех её оттенках, превратностях, страхах, планах, фантазиях, невысказанных моментах. Слова бесполезны, потому что любовь, как и счастье, принадлежит к сфере мифов. Она связана с душой. Она неопределима. Только поэзия, искусство может приблизиться к ней. Она сложна, многообразна, устремлена ввысь, неукротима, соединяет самые глубокие тайники души, где переплетаются между собой добро и зло, жизнь и смерть, где логика и здравый смысл сменяются желаниями, эмоциями и чувствами. Она стремится к абсолюту, но не желает, чтобы её абсолютизировали, гипостазировали, как хотел бы того человек.

Но человечество больно — ему не удаётся пребывать в рамках извечной дихотомической игры знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать, — и оно изобрело время, поскольку сочло необходимым дать определение жизни. Поэтому оно мечтает о любви, говорит о ней всегда и всюду, и всё же не умеет любить. В силу своего невроза оно заставило любовь выйти из свойственной ей невыразимости, чтобы дать ей имя. Человечество боится, не может больше встретиться лицом к лицу с непознаваемым, неведомым. Вот почему ему приходится всему давать имя, определение. С веками оно привыкло проводить всё, что его окружает, через так называемый "разум", не ведая о том, что любовь - это также интуиция, несоизмеримость, тайна.

Сегодня нам понятно, почему человек, достигнув невиданного уровня научно-технического прогресса, ненамного улучшил (если вообще улучшил) своё познание тайны любви, жизни, самого себя. С одной стороны, он смешивает любовь с обладанием, с другой - отделяет любовь от развития мира, индивида, отношений между людьми, чтобы сделать её неосуществимой иллюзией совершенного всемогущества. В этом "бреду всемогущества" человек извлекает любовь из своей личной и общественной истории и превращает её в миф о счастье: "И жили они в счастии и радости". Однако всем этим он стерилизует, убивает любовь, представляя её неспособной меняться, жёсткой, приписывая ей собственные неврозы и в связи с ней показывая всю смертность, которой пронизано всё существование человека конца второго тысячелетия и которая приводит к тому, что мы говорим друг другу: "Ты не умеешь любить", замыкая таким образом демонический, заклятый круг, исключающий изменение, разнообразие.

Но делается ли всё это намеренно, умышленно, или же по неведению, в силу неспособности, ограниченности?

Этого я не знаю и в настоящей книге не стремлюсь выяснять.

Знаю только, что, с какой бы стороны и на каком бы уровне осознанности ни атаковали любовь, она победит, потому что она динамична, неповторима, волшебна, несокрушима — одним словом, божественна.

Любовь победит по той простой причине, что без любви человек не может существовать. По определению. Разумеется, я говорю не только о сексе, не только об отношениях между мужчиной и женщиной, но также, и прежде всего, о тех координатах, в которые включена любовь: о жизни и смерти, о добре и зле, о Боге.

 

I. Принять вызов: любить

Не бояться любить

Жизнь включает в себя смерть и сама включена в неё.

Жизнь не поддаётся определению, она бесконечно интенсивна и широка, и человек может воспринимать её только в том случае, если войдёт в дихотомическую игру знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать (см. В. Альбисетти. Бытъ счастливыми. Психотерапия для всех. Издательство "Паолине". Москва, 2000).

Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.

Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и. в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.

Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.

Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.

Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".

Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.

Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.

Однако существует прямая противоположность всему этому.

Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.

Только познав самих себя, можно познать любовь.

Это одно и то же.

Зрелость личности, то есть способность любить — это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить.

Мы созданы для этого.

В этом наше предназначение. Единственное.

Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость — это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.

Но будем внимательны!

Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.

Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.