Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегод­няшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба



Когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься. Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила восполь­зоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно. Когда пришла дочь, я была уже в постели. Она попросила накормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в

доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утвержде­ниями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности. Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь ". Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочеря наладились отношения с подругами в классе. Она ста­ла сиоаойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу а кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоит» процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года яа зарабо­танные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвра­щения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на сле­дующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери при­шла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я соасеяз перестала командовать, я только подчинялась».

Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, се­рьезный, занимавшийся в спортивной школе и подающий боль­шие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец: «Сынок, прости, что мы вме­шиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и бла­городнее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексу­альный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна».

Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже ос­воила технику амортизации и через неделю была выпи­сана из больницы в хорошем состоянии.

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмеши­ваться в их жизнь.

«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я же не могу смотреть иа мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, - с волнением н слезами на глазах говорила миловидная женщи­на 36 лет, придя на занятия в группу. - Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщияу и моложе, и красивее, и хозяйственное, п умнее... дело доходит до криков, слез, исте­рик как с моей, так и с ее стороны». К занятиям она приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала:

В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались иа хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе н т. п. Говорила спокойно. Я вспомни­ла, как она упрекала меня'раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор н с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись иа головную боль, прилегла на диван».

Здесь наблюдается очень интересное явление: связь эмоций с состоянием здоровья. Свекровь по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам, расходуются в процессе деятельно­сти. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желу­док и т. п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая раз­рядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а

потом, вспоминая, говорят, что всласт!. поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «пере­гревается». Самым лучшим «охладителем» является ра­дость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта -любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует све­кровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.

Когда мои ученики выходили при помощи аморти­зации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг об­наруживали, что им становилось неинтересно общать­ся со своими прежними партнерами. Ничего страшно­го в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа, а затем и у ваших близких на­чнутся положительные изменения, и они снова приоб­ретут для вас интерес еще больший, так как вы сами спо­собствовали таким переменам. Но если этого не про­изойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сто~ рои. Для вас начнется новая интересная жизнь, парт­нер же найдет себе другого партнера для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации.

Рассмотрим ситуацию разрыва отношений.

Меня пригласили на консультацию в неврологичес­кое отделение к больной 45 лет. Она не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивает­ся обычно после тяжелого душевного переживания, яв­ляется одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вот вкратце ее история.