ЧЕСЛАВ ЧЕСЛОВ ПРИ УЧАСТИИ МАЙКА УРЖАКОВА

(Опубликовано: «Архитектор», №33, 2009 г.)

Вместо предисловия:

КАПИТАН ГОНОБОБЕЛЬ, КАК ФЕНОМЕН СОВРЕМЕННОГО МАСТЕРСТВА И ДВИЖИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО РОКА

Высокому мастерству рисования я так и не научился у Гонобобеля, а вот в музыке он меня здорово просветил во время учёбы в институте. В частности, благодаря ему я впервые услышал о “великой и ужасной” группе с запоминающимся названием «Урфин Джюс». Это выглядело приблизительно, как в анекдоте про Паваротти, которого сосед напел, только с диаметрально противоположным посылом:

- Представляешь, выбегает на сцену маленький энергичный парень со сверкающими глазами, и немыслимо высоким голосом верещит что-то про носилки и топор!

Приблизительно так Гонобобель описывал увиденное им на рубеже 80-х полуподпольное выступление группы, которая вскоре станет первой культовой рок-звездой Урала. Гонобобель вообще всегда умудрялся оказаться в гуще самых интересных событий и частенько добывал редкие образцы музыки отечественного самиздата.

Помимо основной художественной и научной деятельности Гонобобель сделал проекты оформлений для многих любимых нами пластинок – Урфин Джюс, Настя, Дедушки, Ю-питер и другие, в том числе и Наутилусовских, – “Отбой”, “Чужая земля”, “Титаник”, “Яблокитай”.

Были ещё и экзерсисы с клипами, один из которых представлял собой фантастически трудоёмкую процедуру – выцарапывание швейной иголкой по киноплёнке, кадр за кадром.

Кто знает, как бы мы воспринимали всю эту музыку, если бы нам её не изобразил великий во всех отношениях капитан Гонобобель. Надеюсь, что он ещё явит себя миру и в иных полезных качествах изобретателя-новатора.

Ура – Человеку и Мастеру с большой буквы «Г»!

Ч. Ч.

ЧЕСЛАВ ДЕЛАЕТ ЖЕСТ ГОНОБОБЕЛЮ. (Отворение Мира. Т. III, гл. 8)

«Я, Чеслав Чеслов, сижу в номере гостиницы «Сафар». Передо мной за столом сидит Никита Сергеевич Михалков и очень трогательно рассказывает мне про эммигрантскую жизнь русских в Париже. А я вдруг вспомнил о Гаргантюа и мне пришла занятная мысль: « А не доводилось ли господину капитану Гонобобелю играть в дописи (предписи, вописи, переписи и т.п.)?

Как капитан - капитану предлагаю вашему вниманию вполне долгоиграющую тему из серии «Креатиды» под заголовком:

ГЕОГРАФИКА:

Зиматерик

Хвостров

Мужландшафт

Химеридиан

Эссевер

Вьюг

Пивосток

Розапад

Сводопад

Пюрека

Караокеан

Обозеро

Китайга

Чудесавана

Нептундра

И т.п.

У каждого хвострова должно быть своё название (раздел ИМЕНИТЫ), местоположение (та же ГЕОГРАФИКА), растительный и животный миры (ФАУНИДЫ и ФЛОРИКИ), народонаселение (ЖИТ и БЫТ) и так до бесконечности, увеличивая масштаб с последовательностью опускающегося парашютиста:

- Капитан Гонобобель! Доводилось ли Вам пользоваться парашютом? Если да, то расскажите, как выглядит наша Туземля с высоты птичьего полёта? Или Вам ближе морская стихия – чморя и клокеаны? А то…» (Далее неразборчиво)

Капитан Гонобобель акууратно, словно великую ценность, скрутил листок в тугую трубочку, как это умел делать только он, да ещё пожалуй, Ильдар Зиганшин, и опустил его обратно в горлышко бутылки.

- Чего только не выловишь в Море Водки! – восторженно крякнул он.

Море разбивало сивушные волны о корму на сиксиллиарды сиксиллионов стопочек и рюмочек.

- Вот ведь как бывает, - задумался он, - обычно водка в бутылке, а тут получается – наоборот!

- Свистать всех наверх! – заорал с мачты Весёлый Роджер, - Вижу Ап’Остров!

От крика у него, как водится, отвалилась большая берцовая кость, и едва не пришибла капитана.

- Похоже Чеслав оказался дальновиднее меня, хотя у меня уже начинает развиваться дальнозоркость на фоне астигматизма третьего глаза. – пробормотал он, и попытался зацепиться багром за ближайший меридиан.

Но меридиан с треском лопнул, подняв тучу вдрызг, а капитан подумал: «Из какого же говна делает географику наша нелёгкая промышленность!»

ИМЯ ХВОСТРОВА, ПРИЮТИВШЕГО КАПИТАНА:

Кукуба

Армадагаскар

Сыктывкарибы

Одиссейшелы

Кибермуды

Солгавайи

Ярусский

Опоссуматра

Шмальта

Капканары

Эмальорка

Громадейра

Мокрит

Халвалаам

Вздохнув, Гонобобель вдруг отчетливо вспомнил свою первую экстрадулю по поручению Межрайонного Винститута Географики в земли Нептундры, эту воотчину племен Апчхи с их идеями КучкЕ.

Экстрадуля подразумевала под себя изучение их жита, быта, вкуса цвета, рода и пельмени, а так же стринги меридиана полувыпуклости Добродуры, что левой грудью легко впадает в Сторицу.

«Вот уж меридианы были, так меридианы, не то, что нашей нелёгкой промышленности. Даже Сторица, и то, в сто раз больше была, чем озеро Рица. Да! И не побоюсь я этого слова – Да!», - разбушевался в рукоблудомойничке капитан.

Племя Апчхи состояло из полутора десятков разновидностей пьяного офицерья, сосланного в здешние места в 1917 месяце пьяной солдатнёй, продавленной матраснёй и мокрой простытнёй.

Единственный промысел и развлечение, проистекающий в Нептундре у племени Апчхи, - это вылов днЕпры, семейства китокотовых, обильно смазанной солидолом, из местной Добродуры и Сторицы, с последующим силосованием в неё. ДнЕпра отличалась совсем не коротким нравом и мясом, по вкусу сильно напоминающим апельсин. Чтобы курощать нрав днЕпры необходимо было периодически глушить её пи’рогом мамонта длинной в 3.14 метра.

Этим занимался лучший друг Гонобобеля генерал подъязычник-шаманов.

Сцена курощения представляла собой в племени Апчхи строго расписанную процедуру согласно учениям КучкЕ.

Подъязычник-шаманов, целясь пи’рогом 3.14 метра в правую грудь днЕпры, всегда попадал, тем не менее, в место по производству глазуньи и одновременно читал офицерью фрикцию «Провинность» о вреде калкоголя с последующим непредохраненным силосованием. Офицерьё, однако, (пия тёплый портфельн) постоянно находилось в подданстве и подглядывало в замочную скважину, представляющую собой скважину замоченных днЕпр.

ДнЕпра с мясом апельсина в этот момент выворачивала всю свою поджелудочную на язык подъязычника шаманова и вопила* (хорошо пила) вокал* (хороший результат анализа кала) – «ЙЙЙЙ-УУУУУУ-ХХ!»

«А ведь это уже откуда-то сопрано, а не вокал», - тяжело пометил в дневник Гонобобель и, быстренько дохлебав свой супостат, немедленно в знак протеста вступил ногой в московское общество охраны китов – «Москит».

«Ну, а сейчас мне серенадо!» по пути строго на север в домишко под названием «М» и «ЖО» размышлял он, тоже предвкушая вокал.

В домишке, оставив частичку себя и вглядевшись в себя в зеркало из прекрасной нептундровской глины, Гонобобель обнаружил, что на нем надет купальник. «А ведь завтра ночь на Ивана Купалу в моем блюмбимом Хвалааме, а, значит, пора заканчивать эту экстрадулю в Нептундру и улебёдывать в стольный Пивосток. Правда, меня там не любят, я уронил у них бутылку водки в 1919-ом месяце», - дальнозорко и выразительно закатив глазомер, подумал капитан.

Затем, повернувшись к мальчику с заправки «Шерр», и зычно прошептав «Дай мне полбака!», немедленно ощутил у себя в ладони 50 центов.

«Вот, тупица!» подумал Гонобобель, обнаружив позже «Паперони» и «Гавайскую» на широком заде своего лисопеда.

- А в какую сторону-то в Пивосток, милейший?

- В противоположную Противопаду.

- Апсидор!

ПТЕР ПО КЛИЧКЕ МОНОЗУБ

Настоящее его имя – Птеродактель. Он птеродактовал различные издания и умел пить кефир из бутылки ногами, вися на перекладине, в вагоне поезда метро. Бабушки его боялись, хотя понимали, что он в подсознании своём безобиден, но как говорится: “ от греха подальше – и ты на свободе ”. Ещё он умел делать стрихнин и у него, видимо по всему, была очень нестрогая мама.

Теперь он транспонировался в более низкую тональность, зовут его Игорь, он живёт в общепринятом измерении и умирает от скуки. Но иногда в его зрачках проскальзывают игривые огоньки. Жаль, что кефир в бутылках здесь у нас на Хвалааме не производят, а то бы XXXL-2 сейчас продемонстрировал этому Игорю, какие у нас могли бы быть возможности! Если-бы…

ТРЯСОМЫЙ СТОЛ

(Вместо действия: Скорый Пасс. Молиторонто - Общепитер и Литерный Пасс. Общепитер - Эскимосква)

Передо мной расположен небольшой металлический стол, на котором раскачиваются и подскакивают: четыре сдвоенных довоенных шоколадных батончика; одна послерволюционная эволюционирующая шоколадка с шоколадной начинкой; три воды (две настоящих и одна суррогатная); три яблока (два мелких красных и одно среднее зелёное); кексы в пакете; сок яблочный; четыре набора “оаоржд”; телефон включенный; и маленькая прозрачная коробочка для голубого огонька…

…

Передо мной расположен небольшой металлический столик, на котором дружно трясутся: три пары современных суррогатных батончиков, два из которых оказались своевременными; две воды (одна пиратская, другая – контрабандная); распечатанный пакет с кексами; три яблока; четыре железнодорожных набора с салфетками; пакет с соком; маленький телефончик; и пластмассовый катафалк для маленькой прямоугольной смерти одного персонажа…

…

Передо мной трясётся железнодорожный стол с обычной лорьковой едой. И я, настоящий обычный лорёк, уплетаю уже третью пачку твиксов, в то время как…

Тяжело опустив голову на поверхностное соединение трепанического стола, конгруэнтного во всех ипостасях, Чеслав, не поднимая глаз, задал пять вопросов.

Вопрос №1:

- Ну что же вы,?

Вопрос №2:

- Не могли ему весь список продукатов из той неописуемой живности хвострова Хвалаам?

Вопрос №3:

- А в особенности из спецмагазинов столицы Пивостока этому гаражданину засветить в качестве заманки?

Вопрос №4:

- А?

Вопрос №5:

- Это же какие несметные возможности кухни открылись бы перед этим суаньмоцо!?

- Гаражданин прапоручик! С этого мы и зачали! Со списка продукатов, это и в деле просматривается в виде списка!

ДАРЫ ПРИРОДЫ, УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ НА ХВОСТРОВЕ ХАЛВАЛААМ:

Дарыба

Валяйца

Кабанан

Искусствода

Выскокос

Зяблоко

Свиноград

Дангустрицы

Племясо

Экземасло

Напрягоды

Зоовощи

Шифрукты

Палитрава

Спешишки

Хорехи

Дуплоды

Наперекорни

Резюмёд

Чморепродукты

Жезлаки

Фантазёрна

Игруша

Кармандарин

Храпельсин

Сливкиви

Игуананас

Кукарекукуруза

Колбататы

Клубникабачок

Самогонобобель

Юморковь

Декартофель

Макакао

Игогорох

Восемена

Мясоль

ЖИВНОСТЬ:

Ремеслон он же Слондон

Манекенгуру он же Кенгурусмартан

Смакака он же Макакаин

Инжираф он же Жирафинад

Атлантилопа он же Антилопата

Альбиносорог он же Носорогоносец

Велошадь он же Лошадьякон

Мокрокодил он же Крокодилер

Козаяц он же Заяцапля

Буйволк он же Волкан

Ганимедведь он же Медведьма

Наркозёл он же Козёлка

Амбаран он же Барангутанг

Елиса он же Лисапог

Купоросомаха он же Росомахараджа

Вихорёк он же Хорёкнулосердцевгруди

Лавеласка он же Ласкатерть

Особоль он же Собольшая особь

Каламбурундук он же Бурундуктор

Эхомяк он же Хомякиш

Дебелка он же Белкатер

Маразмея он же Змеявь

Ваучервяк он же Червяленый ваучок

Баобабочка он же Бабочкалов

Кукурузнечик он же Кузнечикист

Комиссаранча он же Сарачачача

Монстрекоза он же Стрекозаяц

Избарсук и его Барсука

Бабуиндюк он же Индюктор

Щеголубь он же Голубийца

«Приснится же такое на полный желудок!» - покачал головой Гонобобель отгоняя остатки беспокойного сновидения. Сквозь стёкла витража в спальню вонзались разнопёстрые кинжалы утренней инсоляции. Однако, рано он радовался. Случайно повернув голову набок капитан увидел на соседней подушке закутанную в пышные кудри ангельскую головку. Свят, свят, свят! Капитан с перепугу проворно ощупал под одеялом своё тело, словно какая-либо часть от него могла быть похищена таинственной незнакомкой. Всё было на месте. Даже пижама, застёгнутая с вечера по армейски на все пуговицы, была в полном порядке.

Гонобобель с облегчением вздохнул и стал напряжённо ждать пробуждения соседки. Прошло больше часа, когда он решился наконец разбудить её собственноручно. Он осторожно нажал пальцем на розовое плечо, словно это была кнопка звонка, и прокашлявшись произнёс хорошо поставленным баритоном:

- Мадемуазель...

Поиск по сайту: