Мои Конспекты
Главная | Обратная связь

...

Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

О значении секса в жизни мужчин и женщин 5 страница





Помощь в ✍️ написании работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Опыт супружеских отношений в родительской семье накладывает значительный отпечаток на характер супружеских отношений в наших семьях. Если родители настойчиво преодолевали острые углы совместной жизни, то существует большая вероятность, что и нам удастся сохранить супружество. Разница философии полигамных мужчин (и женщин) и «моногамных мужчин» (и женщин) состоит в том, что у последних есть опыт благоприятных семейных отношений их родителей и им найдется что передать по наследству. Им хочется, чтобы у детей была семья не хуже, чем у них самих. (Привычка держаться друг за друга — самое большое приданое, которое способны дать родители взрослым детям.) Когда единой, нерушимой родительской семьи нет (нет традиции сохранения семьи), то по наследству передавать нечего и остается только предаваться телесным и чувственным развлечениям, уподобляясь духовно-бесплодным эпикурейцам.

Если твой отец разошелся с матерью, а теперь ты разводишься со своей женой (разгулялся не на шутку), то это всего лишь видимость проявления воли. На самом деле, это проявление твоей полезависимости. Твой отец был слаб и не соблюдал элементарных правил психогигиены, а ты родился потенциально слабым и просто расписался в родовой книге неспособных к семейной жизни.

(элементы «дикого психоанализа»)

Эверетт Шостром попробовал обобщить коммуникативный опыт состоявшихся (зрелых) родительских браков и сформулировал его в виде следующих практических рекомендаций:

1. Нужно говорить друг другу о своих проблемах (о том, что нравится и не нравится), чтобы не срываться потом по непонятным причинам. Почему он или она должны обо всем догадываться сами? Отношения супругов складываются совершенно иначе, когда каждый из них обладает всей информацией о переживаниях партнера. Упорное молчание (недоговоренность) сталкивает человека с тем фактом, что важная для него потребность не будет удовлетворена. («На обиженных воду возят».) Отмалчивание оставляет на душе темный осадок. Коммуникативная ущербность усугубляет взрывоопасность брака. («Ты доволен?» «Да», — сказал он недовольно.)

2. Если дело дошло до конфликта, нельзя выносить интимные подробности взаимоотношений на люди, т. е. обсуждать конфликт с подругами, друзьями, родителями, соседями и т. п. Это предательство. Даже попытка обсудить с другими предмет спора в присутствии супруга — это тоже предательство. А предательство в конфликте не прощается.

3. Нельзя мешать делать карьеру супругу (без комментариев) [109].

4. Дома, как и на людях, следует помнить правило Томаса Джеферсона: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, если сильно разгневан, сосчитай до ста». Никто не дает нам права портить настроение другому человеку, хамить, предъявлять претензии только на том основании, что он наш супруг.

P.S. Психологи не рекомендуют сравнивать мужа с другими женатыми мужчинами. Не рекомендуется также в присутствии жены рассуждать о других женщинах.

Что касается взаимоотношений с родителями супруга, то вот еще несколько советов:

v Не следует жаловаться своим родителям на супруга. Возможно, семейный конфликт не имеет достаточных оснований и вы скоро помиритесь, а у родителей останется чувство настороженности и недовольства.

v Если супруг ругает родителей, то не следует ему в этом потакать, а тем более «бежать впереди паровоза». Никому не понравится, что его родителей ругают. Если у дочери размолвка с мамой, зятю не следует вмешиваться в ссору. Лучше промолчать и не вмешиваться. Он также может занять сторону тещи, но ни в коем случае не поддерживать жену.

v Не забывайте выполнить просьбу тещи (услужить теще), даже самую незначительную. Лишний раз поинтересуйтесь здоровьем тещи, только так вы сможете нейтрализовать ревность и конфликтное поведение родителей, пустивших к себе замужних (женатых) детей [11].

v Родителям, в свою очередь, не следует подстрекать своих взрослых детей на выяснение отношений с супругом. Такое подстрекательство заканчивается плохо. Держитесь подальше от таких родителей.

Борьба за сохранение культуры общения касается также эстетической составляющей брака. Здесь, главным образом, обращает на себя внимание заброшенность и неряшливость внешнего вида супругов. Хождение по квартире в трусах, в «спортивках» с вытянутыми коленками, в рваных истрепанных халатиках не содержит в себе ничего эстетичного. Изношенные вещи, размытая косметика, распущенные неприбранные волосы, несвежий запах тела, запах изо рта, небритое лицо, благородная отрыжка, почесывание и т. д. и т. п. — все это оскорбляет высокие чувства и представляет супруга не в лучшем виде по сравнению с окружающими. Выход к завтраку в пижаме, по правилам семейного этикета, разрешается только ребенку не старше 10 лет! Отсутствие Красоты в супружеском общении притупляет взаимный интерес друг к другу. Интересными становятся другие — красивые — люди.

 


Лекция 5. РАЗВОД: ФАНТОМЫ И ВЫМЫСЛЫ

«Не верите в Аллаха... не верьте! Не верите в Иисуса... не верьте! Но помните: придет Сатана, и вы поверите ему!»

(Из кинофильма «Мусульманин»)

О страданиях, развлечениях и других суррогатах Любви

Человек как был, так и остался привязан к своей судьбе (среда, родители, положение на старте), но ему внушают из радиоприемников: «Ты свободен, как никогда», «Ты можешь построить жизнь, как тебе вздумается», «Ты можешь получить все, стоит только захотеть», и человек начинает нервничать. А кругом мельтешат «менеджеры успеха», и вот уже нас оценивают не самих по себе, а в зависимости от рыночных достижений (карьера, зарплата, спрос). Личностное начало никого не интересует. Даже собственная самооценка следует по тому же пути. Малейшие колебания материального статуса вызывают продолжительную фрустрацию (стресс), провоцирующую разрушительные и саморазрушительные тенденции.

«Ничто так не обесценивает нашу машину, как новая машина соседа».

(«Русское радио»)

Успех и достаток — шаткая основа для самоуважения (уж очень относительны эти достижения). Чувство беспомощности, одиночества, тревожности — базальные страхи нашего времени. Все это вместе взятое вызывает у современного человека ярко выраженную потребность в любви и привязанности как своего рода спасении [103]. Роль любви переоценивается, она становится призрачной мечтой, сверхожиданием, иллюзией решения всех проблем. «Любовь сама по себе не иллюзия, но она превращается в иллюзию, когда мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать» (К. Хорни). (Возможно ли подумать, чтобы наши деды столько думали о любви?) В своих отношениях мужчина и женщина стремятся к получениюновой, никогда не существовавшей общности. Наверное, в этом одна из трагедий любви.

«Мой знакомый Валера, разводился (и потом снова сходился) со своей женой три раза. Так вот, по его словам, самое тяжелое во всей этой процедуре было каждый раз поднимать по лестнице ее пианино на пятый этаж».

(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)

Разводиться нужно сразу: не «пилить», не «отколупывать», а «отрубать»!

Полтора-два года в браке — накал страстей сбит; три-пять — перешли в состояние Функционально-ролевой соотнесенности (все пороки налицо). К тридцати годам все должно быть кончено! К тридцати годам все должно быть определено (вы вместе или нет), потому что скоро (очень скоро) потребуется особо бережное отношение друг к другу, потому что скоро Время заглянет вам в глаза глазами ваших взрослых детей.

Расстаться легко не удастся никому: слишком большая система взаимосвязей поддерживается вашим браком. Сроки документального оформления развода — не главное. Главное — не совершаете ли вы развод в воспитательных целях (учебно-показательные выступления). Если по истечении двух лет вы все еще не разъехались, не вышли замуж (не женились), а продолжаете встречаться и выяснять отношения, вы сами не представляете, в какую авантюру вы ввязались. Этот способ протеста против Его (Ее) недостатков не имеет ничего общего с настоящим разводом. Теперь вы все время будете Думать о нем (о ней). Теперь вы все время будете любить его (ее) и ненавидеть одновременно. Даже изощренная месть (например, не давать ему общаться с ребенком) — это всего лишь еще одна форма поддержания духовной связи друг с другом (сложные чувства амбивалентны). Ребята, кончайте заниматься ерундой! Вы не умеете (а может быть, не желаете?) «отрубать». Развод — это не ваша стихия.

Незавершенное действие будет воспринято как новый элемент игры. Незавершенное действие будет постоянно возвращать вас в исходную ситуацию, и с каждым разом эта ситуация все больше станет складываться не в вашу пользу. (Повторяющийся сигнал в мозг не поступает.) Всякая следующая попытка опять развестись будет заведомо выглядеть комичнее предыдущей. Со временем запугивания разводом станет даже не хватать и партнер начнет провоцировать его сознательными действиями.

«Мы знаем, что все меняется, нас с детства учат, что все меняется, мы много раз видели своими глазами, как все меняется, и в то же время мы совершенно не способны заметить тот момент, когда происходит изменение».

(Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине)

Формула «Не можете жить как муж и жена, разведитесь и живите вместе просто так» — подарок от Лукавого. Развод — это следствие, а не прецедент к развалу отношений. Не делайте из следствия прецедент! После разлуки мужчина быстрее найдет себе новую спутницу жизни (в среднем эта цифра равна 5-8 месяцам), чем женщина (1,5-2 года) [17]. Чтобы потом всю жизнь обижаться и мистифицировать на тему «Если бы не он, то...», не обязательно разводиться. Результат будет один и тот же — саморазрушение личности. И супружеская конфронтация, и постразводное квазисуществование — явления одной природы. То и другое выражает неспособность к истинным полноценным взаимоотношениям (неумение любить вблизи). Такая неспособность возникает от слабости «Я» и переоценки любви.

Эрик Берн описал достаточное количество «супружеских игр». К числу наиболее распространенных, общеупотребимых и популярных относится игра «Тупик»: Он и Она в канун значимого для семьи события (праздник, приезд гостей, долгожданный отдых и т. д.) «цепляют» друг друга, используют возможность поссориться по незначительному поводу. Цель игры создать барьеры на пути сближения, чтобы позднее совместно их преодолеть. Причем, барьеры активно создает и тот, и другой супруг. Потом обычно бывает разбирательство. В общем, главное не ссора, не слезы и не демонстративные приступы отстраненности, а создание ситуаций повышенной мотивации, когда мы снова и снова доказываем, что все еще любим друг друга. («Милые бранятся только тешатся»)

Конечность смысложизненных задач заводит человека в тупик [97]. Нам почему-то становится не по себе, когда все складывается благоприятным образом. Вместо того, чтобы радоваться общению, мы впадаем в «экзистенциальный вакуум». Вместо того, чтобы полноценно совместно жить, мы пристаем к посторонним людям с навязчивым вопросом: «Как избавиться от депрессии?» Получается, прямо, как у Шопенгауэра: «обладание отнимает прелесть», «осуществленное желание порождает пресыщение и скуку» (и без любви не жизнь, и с любовью с этой не знаешь, куда деваться), «человек недополучает — страдает и получает — страдает». Создается впечатление, как будто бы нам не хватает каких-то раздражителей извне для поддержания жизненного тонуса и что дело не в ограниченных возможностях и не в завышенных потребностях, а в чем-то еще (к чему нас приучили в детстве). Не понимая самих себя, мы «добираем» этих раздражителей где придется: с остервенением купаемся в развлечениях или, наоборот, все портим, уничтожаем своими же руками, а потом начинаем страдать (есть такие «мазохистские» игры) от своего и мира несовершенства [13].

Если он уже пил (гулял, грубил), то зачем вы рожали от него второго ребенка? Зачем вы заигрывали с ним? Вы думали, что все изменится? Вы переложили на детей ответственность за несовершенство собственных коммуникаций? А теперь вы попрекаете его детьми? А, может быть, это была ваша цель: кого-нибудь чем-нибудь попрекать? Может, это просто ваш суррогат любви?

(элементы «дикого психоанализа»)

Психологи давно предупреждают супругов о наличии 4 кризисных периодов. Первый период — это первый год совместной жизни (конфликт адаптации). Второй связан с рождением ребенка, когда ухудшаются возможности профессионального роста, резко сокращается время на личную жизнь (у женщины наблюдается снижение сексуальной активности). Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом (конфликт однообразия). Четвертый — с уходом детей и возобновлением личной жизни (конфликт одиночества) [7]. Лучшее, что могут придумать молодые супруги, — это повременить с рождением первенца, чтобы избежать наслоения первого и второго кризисного периода.

Есть изначальное заблуждение, что «дети — цемент семьи». Дети привносят стресс в отношения двоих и укрепляют позицию одного из конфликтующих супругов (как правило, женщины). В желаемом смысле они не способствуют укреплению разваливающейся семьи. Родители с детьми — это, скорее, символ, видимость сплочения супругов. Там, где реального сплочения нет, там, где, действительно, нет цемента (нет встречного движения души), дети превращаются в обыкновенный сыпучий материал для бесконечного строительства крепостей и замков. Дети, конечно, насыщают эмоциональные отношения в семье и придают этим отношениям новый импульс, но можно иметь детей и не иметь детей, и быть счастливым. Главное — вовремя «свернуться» с поисками любви, потому что любовь — это процесс, а не продукт и ее не получать надо (ожидать), а создавать (генерировать) в реальном времени. Любить и быть любимым — это работа (наша работа) по созданию общего психологического пространства, которое не разрушает психологического пространства каждого. Это работа по обузданию себя. Острые обвинительные реакции — это отсутствие такой работы, отсутствие терпения и воли для осуществления своей заветной мечты.

«Хотя мужчины и предпочитают блондинок, женятся они в основном на брюнетках».

(Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах)

Есть обстоятельство, из-за которого разводятся не раздумывая, — это пренебрежение к личности супруга. Женщина ищет личность. Мужчина ищет личность. Брак, в котором оскорбления и унижения становятся нормой жизни, неважно в какой форме (она его «поносит», высмеивает его способности, продукты труда, или он угрожает расправой, ставит на первое место мать, не считается с ее интересами, мнением, перспективой) такой брак, как бы, уже не существует. В данном случае это просто вредная привычка видеть друг друга, что-то вроде навязчивого стремления смотреть кровь по телевизору. Чем быстрее закончится этот «домашний Афганистан», тем больше шансов еще раз вернуться в свое исходное состояние генерации любви.

Установка на обменивание услугами как одна из подлинных причин разводов

«Он всегда переживал из-за своего маленького роста, усердно занимался «мужскими видами спорта»,... очень гордился успехами у женщин. Одной из причин его упорных ухаживаний за ней было как раз то, что она нравилась многим его товарищам. Видимо, зависимое положение жены льстило его самолюбию и было одним из источников удовлетворенности браком».

(Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи)

Настоящие цели, которые нами движут, — это защиты и компенсации, большей частью неосознаваемые [4]. Мы же вынуждены придумывать логическое обоснование своим влечениям (чтобы превратить их в стремления), т. е. создаем фиктивные цели и пытаемся ими руководствоваться. Черты характера тоже не существуют сами по себе, они всегда соответствуют внутреннему жизненному плану и приближают нас к подлинным Целям. Что касается интерпретации индивидуального опыта, то Закон апперцепции гласит: «Субъективное восприятие обладает способностью самоподтверждения» (т. е. кому что хочется, тому то и видится). Таким образом, совершив ликбез по Глубинной психологии, остается констатировать, что люди разводятся неспроста!

Вряд ли кто-нибудь добровольно сознается, что выходил замуж (женился), «чтобы избавиться от власти родителей», «чтобы получить прописку», «чтобы получить прислугу (воспитанника, мальчика для битья)», «чтобы успеть вперед других», «чтобы удивить других» (стремление к превосходству), «чтобы ненароком не опоздать» (страх одиночества), чтобы, наконец, «секса урвать, так как другого способа не знал». Спроси такого «урывщика» в момент развода, так он расскажет про неполноценное общение или про Освобождение под знаменем Самореализации.

По мнению психолога Аргайла, важнейшими мотивами общения являются самопознание, самоутверждение, духовный и эмоциональный контакт, реализация полового влечения, руководство, агрессия, потребность страдать и испытывать боль [108].

Зигмунд Фрейд утверждал, что при нейтрализации стрессовой ситуации пропавшие предметы попадаются. То же самое с браком — при наступлении компенсации фиктивные цели обнаруживают свою фиктивность. Характер супружества зависит прежде всего от того, какие мотивы обусловили заключение данного брака. Исследователи Эйдемиллер Э. Г. и Юстицкис В. В. называют следующий рейтинг мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях:

1. Бегство от родителей.

2. Вступление в брак из чувства долга. («Наверное, теперь я должен жениться».)

3. Одиночество.

4. Следование традиции (инициатива родителей).

5. Любовь.

6. Престиж или поиск материальных благ.

7. Месть.

 

Спокойной ночи.

Счастливой ночи! Спокойной ночи желают только импотентам и инвалидам! Если он уже на первых свиданьях бравировал своей оформившейся пошлостью, то неужели Вам не «резало слух» и Вы не понимали, с кем имеете дело?

(элементы «дикого психоанализа»)

Подлинные цели брака станут понятными не по количеству произнесенных слов, а по количеству прожитых лет. Можно, например, детей воспитать («поднять») и развестись. (О сиюминутности сексуального фантома мы уже достаточно сказали.) На самом деле, спрашивать надо, не почему люди разводятся, а почему так долго хранят верность. Разводятся потому, что услуги уже оказаны (материальные, моральные, социальные и т. д.) или потому, что перспектива их оказания стала равна «нулю» [32].

О некоторых нормальностях супружеской жизни, очень похожих на прелюдию к разводу (кризис середины жизни)

«Одни молоды и им нужно веселье, другие стары и им нужен покой, девушкам — замужество, замужним — «вторая молодость». И все толкаются, и вечный шум».

(Розанов В. В. Опавшие листья)

Все, что мы рассказываем друг другу, есть лишь отчасти правда, отчасти вымысел (в особенности, когда дело касается нашей личной истории) [102]. Неодолимая тяга к самораспространению помогает раскрашивать скромный жизненный опыт в легендарные подвиги Геракла. Строгая цензура Подсознания пропускает на поверхность только те факты, которые не допускают двусмысленного толкования и четко вписываются в сюжет. Остальные ретушируются или уничтожаются, т. е. просто откладываются поглубже, так что со временем мы сами перестаем понимать, как Это было. Посвящая других в «подлинные жизнеописания», мы превращаем прошлое в систему, закрепляем причинно-следственные связи и все дальше и дальше удаляемся от истины. Так рождаются мифы о том, «как ловко он меня обманул (обманула)», когда «от поклонников не было отбоя», о том, «сколько добра было сделано», «сколько в него было вложено» и что «лучшие годы ушли понапрасну». Мифы роятся, клубятся, группируются. Наши домашние мифы сливаются (переплетаются) с мифами других, циркулируют совместно, приобретают черты общественного мнения, снова возвращаются и теперь уже преследуют нас в виде фантомов. Теперь мы уже точно уверены, что «все они одинаковы», а «любовь бывает только в кино», что «бороться бессмысленно», что «лучше одному (или одной)» и что «все через Это прошли»!

«Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, знает сам это, а все-таки сам первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной».

(Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы)

В жизни мужчин и женщин есть период, когда они в наибольшей степени подвержены влиянию фантомов развода. Этот период захватывает массивную возрастную группу и содержит возможность возникновения неких острых психологических состояний, традиционно называемых «Кризисом середины жизни». Границы огнеопасного периода определяют по-разному. Часть исследователей связывает их с первыми признаками перестройки репродуктивной системы у мужчин — «первые сбои» (теперь мужчину тоже нужно «настраивать»!) — 30-35 лет. Бесстрастная статистика констатирует увеличение числа разводов особенно у людей 40-45-летнего возраста — пресловутый «семнадцатый год совместной жизни»: взрослые дети покидают дом, оставляя в психологическом пространстве семьи невосполнимые дыры [3]. (Если брак давно уже превратился в систему по жизнеобеспечению детей, то оставшись одни, муж и жена начинают острее чувствовать, насколько чужды они стали друг другу.) Специалисты в области психологии труда отмечают ощутимое снижение показателей трудовой дисциплины у «представителей массовой профессии» (рабочих) в возрасте 35-44 [39]. На самих мужчин и женщин мистическим образом действует цифра 33 (возраст Христа).

«Тридцатилетняя женщина идет на все, тогда как девушка из девичьего страха вынуждена перед всем отступать».

(Оноре де Бальзак. Сцены частной жизни)

30-44 — период зрелой чувственности для женщин. Женщина бальзаковского возраста может все: она может быть обольстительной, целомудренной, печальной и счастливой одновременно. (Юношам следует держаться подальше от «бальзаковских женщин».) «Молчание ее так же опасно, как и речь. Вам никогда не понять, искренна ли женщина этого возраста или полна притворства, насмешлива или чистосердечна. Она дает вам право вступить в борьбу с нею, но достаточно слова ее, взгляда или одного из тех жестов, сила которых ей хорошо известна, и сражение вдруг прекращается». «Женщина 30-ти — 44-х» чувствует свою силу, чувствует, что многое может, и ей далеко не безразлично, что по отношению к ней чувствует и может ее единственный мужчина. Памятуя о том, какую жертву она приносит ради Него, «женщина 30-ти — 44-х» требует от мужчины особых чувств.

30-44 для женщины (в особенности вторая половина) — это период эмоциональной неустойчивости и страхов, которые провоцируются предчувствием физиологического увядания («Бабий век — сорок лет, в сорок пять — баба ягодка опять») и опасениями за надежность мужа (всерьез рассматривается его возможное стремление сексуально проявить себя на стороне, тоже «пока не поздно»). «Женщина 30-ти — 44-х» увеличивает свою эмоциональную зависимость от мужчины [7].

«Слабость с обеих сторон такова, как известно, особенность всех ссор»

(Вольтер)

30—44 — осознание того факта, что с наступлением зрелого возраста он уже никогда не достигнет вершины (например, профессиональной вершины), наносит сокрушительный удар по мужчине. Наиболее популярные способы ухода от постылой действительности — это утопить свою горечь в вине и связь с любовницей. (По сравнению с другими слоями населения, старшие служащие разводятся реже.) Одержав победу над другой женщиной, мужчина вновь чувствует себя молодым и сильным. Точно так же, как женитьба молодого человека символизирует рождение мужчины, любовные контакты в 40 лет символизируют вторую молодость мужчины. Живущий полной жизнью дома и на стороне 40-летний мужчина тайно желает, чтобы его жена, как ранее мать, продолжала любить его, заботиться о нем и закрывала глаза на его склонность к внебрачным интрижкам.

30-44 — период переживания ответственности для мужчины (после продолжительного периода семейного инфантилизма). До поры до времени мужчина живет в свое удовольствие и воспринимается как помощник женщины-матери. До поры до времени женщина нужна мужчине, а не мужчина — женщине: она закрывает собою быт, стирает, кормит и услаждает. От 30 до 44-х для мужчины наступает пора найти свое место в семейных отношениях и действовать. Он видит глаза детей, которым не очень-то понятно, что надо? Он видит глаза жены, которая внимательно ждет. Ему предстоят не самые приятные переживания своей компетентности и полноценности (разумеется, если только он не позаботился об этом заранее).

Что может дать мужчина взрослеющим детям? Материальную силу в сочетании с духовной силой(т. е. устойчивое отношение к жизни в целом). Ответственный, зрелый мужчина — это человек, с которым интересно, который много умеет и справедлив. Ответственный, зрелый мужчина — это человек, который поддерживает порядок, всех мирит, его слово весомо. Ответственный, зрелый мужчина — это человек, который все может, т. е. может поставить материальную задачу и последовательно ее решить. Если мужчина «30-ти — 44-х» соответствует заявленным критериям, его не будут фрустрировать взрослые дети (он спокойно встретит взросление своих детей).

Что может дать мужчина женщине? Любовь, уважение и поддержку!Женщина бальзаковского возраста теряет контроль над ребенком: сила материнских чувств проходит испытание разумом. (Ребенок отдаляется и «хочет гулять сам по себе».) Женщина бальзаковского возраста пытается наверстать карьеру. Она устала от бытовых забот и хочет изменить свое социальное положение («кухонный бунт»). В период ухаживания, равно как и во время заботы о малышах, женщины подавляют свои импульсы авторитетности и независимости. С людьми средних лет и более преклонного возраста происходит любопытная метаморфорза: женщины становятся более напористыми и уверенными в себе, а мужчины — более эмпатичными и менее доминантными [53]. С возрастом в абсолютном выражении сокращается число агрессивных мужчин. (Вероятность погибнуть у людей с высокой агрессией в 4 раза выше по сравнению с остальными [72].) Пока женщина остается робкой (пока это нужно для продолжения рода), ей удается избегать экстремальных ситуаций и стрессовых нагрузок. Подростку нужен друг, мужчине — ученик, а женщине — настоящий мужчина.Именно так они ощутят причастность своей жизни друг к другу. А если что-нибудь в этой схеме не сработает, то начинается «Кризис середины жизни».

«Спросили его раз: «За что вы такого-то так ненавидите?» И он ответил тогда в припадке своего шутовского бесстыдства: «А вот за что: он, правда, мне ничего не сделал, но зато я сделал ему одну бессовестнейшую пакость, и только что сделал, тотчас же за то и возненавидел...»

(Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы)

После того, как вы уже достаточно разобрались в его (партнера) мотивах, постарайтесь понять свои мотивы (отвлекитесь на минутку от другого). Предаваясь фантомам развода, вспомните, что когда-то у вас было чутье и вы сделали выбор в пользу этого человека (т. е. что-то при этом уже получили!). А что потом вы для Него сделали, каким действием или бездействием вы так себя разозлили?

Вместо послесловия:

«Жалею, что не могу сказать вам ничего отраднее, ибо любовь деятельная сравнительно с мечтательною есть дело жестокое и устрашающее. Любовь мечтательная жаждет подвига скорого, быстро удовлетворимого и чтобы все на него глядели. Тут действительно доходит до того, что даже и жизнь отдают, только бы не продлилось долго, а поскорей совершилось, как бы на сцене, и чтобы все глядели и хвалили. Любовь же деятельная — это работа и выдержка, а для иных так, пожалуй, целая наука».

(Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы)

«В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, оба еще не обладают друг другом, следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется... Ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить».

(Фромм Э. Иметь или быть?)

«Мужчина и женщина не могут любить друг друга, они могут только желать друг друга. Любит человек человека...»

(Екатерина Маркова (21 год). Из письма на «Радио России»)


ЧАСТЬ 2. ОТЦЫ И ДЕТИ

(для порционного чтения)

Вместо предисловия

«Когда из Эшгольца отчисляли сверстников, я всякий раз воспринимал это как смерть человека. Если бы меня спросили о причине моего горя, я ответил бы, что я глубоко сочувствую несчастным, по легкомыслию и лености погубившим свое будущее. К этому моему чувству, пожалуй, примешивался и страх, страх перед тем, как бы и со мной не приключилось подобного. Лишь после того, как я пережил это несколько раз и, по сути, уже не верил, что подобный удар судьбы может постигнуть и меня, я начал смотреть несколько глубже. Я стал воспринимать исключение сотоварища не только как несчастье и кару: я ведь уже знал, что отчисленные иногда и сами охотно возвращались домой. Теперь я чувствовал, что дело не только в суде и каре, жертвой которых становится легкомыслие, но что мир где-то за пределами Касталии, из которого мы, элитные, некогда пришли сюда, вовсе не перестал существовать в той степени, как мне казалось, и что для некоторых он был подлинной и великой реальностью, влекущей их и в конце концов отзывающей их. И быть может, этот «мир» был таким вовсе не для одиночек, а для всех, и не установлено, что далекий этот мир влечет только слабых и недостойных. Быть может, это мнимое падение, которое они якобы претерпели, отнюдь не падение, а прыжок, смелый поступок: быть может, именно мы, добронравно остающиеся в Эшгольце, и есть слабые и трусливые».

Доверь свою работу ✍️ кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой



Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.