Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Диалог 3



 

Пит встречает Джейн у его дома на их первом свидании.

Пит: Привет, Джейн.

Джейн: Привет, Пит, как дела?

Пит: Хорошо, а у тебя?

Джейн: Все в порядке. Мне хочется приятно провести время.

Пит: Здорово, мне тоже.

Джейн: Пойдем. Я готова.

Пит: Пошли. Тут недалеко, мы можем погово­рить по дороге.

Джейн: Хорошо.

Пит: Что ты сегодня делала? Что-нибудь осо­бенное?

Джейн: Нет, я просто весь день занималась (Свободная информация). (Джейн ответила, что ни­чего замечательного сегодня не случилось, затем она дала свободную информацию о том, чем занима­лась. Пит может теперь спросить: 1) что она обыч­но делает, когда не занимается; 2) что интересного произошло с ней за последнее время; 3) на кого она " учится; 4) почему она занималась именно сегодня.)

Пит: Чем ты занималась?

Джейн: У меня на следующей неделе две кон­трольные работы (Свободная информация о распи­сании).

Пит: По каким предметам у тебя контрольные?

Д ж е й н- Творчество Шекспира и биология. (Пит может ответить на слова Джейн двумя способами:

1) расскажи мне о драмах Шекспира;

2) почему тебя заинтересовал Шекспир?)

Пит: О, я люблю театр, особенно шекспи­ровские пьесы! Я знаю, что ты любишь театр. А почему тебя заинтересовал Шекспир? (Самораскры­тие).

Джейн: Моя мама была примой в студенчес­ких спектаклях в колледже до того, как встре­тила папу. Я думаю, во мне это от нее (Свободная информация о родителях).

П и т: В моей семье ни у кого не было актер­ского таланта. А как ты относишься к тому, что твоя мама бросила играть? Я думаю, как было бы здорово, если бы кто-нибудь из твоих близких или знакомых сейчас блистал на Бродвее или в Голли­вуде (Самораскрытие).

Джейн: Да, это было бы здорово, но я люблю ее такой, как сейчас, заботливой и домашней (Сво­бодная информация о маме).

Пит: Как ты думаешь, а это твое — быть до­машней хозяйкой и все такое? Иногда мне кажется, это должно быть очень угнетающим для жен­щины (Самораскрытие).

Д ж е й н: Я не знаю. Я думаю, что пока не хочу замуж. Я хочу посмотреть, что я могу сама (Сво­бодная информация о личных целях).

П и т: Я тоже, я хочу какое-то время быть независимым. Что бы ты хотела делать, быть акт­рисой? (Самораскрытие).

Джейн: Возможно. Если у меня есть доста­точно способностей для этого. А чему учишься ты? (Свободная информация о сомнениях в себе).

П и т: Я еще не решил, быть ли хирургом или кондуктором.

Джейн: Забавно! Эта шутка стара, как мир.

П и т: Я знаю, она плоха, но это моя любимая шутка. Ты слышала какую-нибудь новую? (Само­раскрытие).

Джейн: Нет, все что я помню — доистори­ческие анекдоты (Свободная информация о вкусе юмора).

П и т: Но они тоже замечательные. Может, ты знаешь что-нибудь, чего я не слышал? (Само­раскрытие).

Джейн: Я хочу поговорить о тебе. Чем ты собираешься заниматься, когда закончишь учиться? (Самораскрытие).

Пит: Ты всегда расспрашиваешь тех, с кем хо­дишь на свидания?

Джейн: Да. На кого ты учишься?

П и т: Я бросил. Аэрокосмическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплек­са (Свободная информация о политических взгля­дах).

Джейн: Это не страшно. Но ты не похож на инженера по космическим кораблям (Свободная информация).

Пит: На кого я похож?

Джейн (смеясь): Ты больше похож на челове­ка из группы поддержки.

II и т: Я тоже так думаю. А ты любишь шутить. (Самораскрытие).

Джейн: О чем ты?

Пит: Все в порядке. Так о чем это я?

Самораскрывающая информация — очень эффективное средство общения не только в свободной обстановке, но так­же и в конфликтной ситуации. Ваши чувства, опасения, от­сутствие знаний или нерешительность создадут вам труднос­ти в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств. Например, никто не может заставить вас чувствовать себя комфортно в следующей ситуации: вас про­сят одолжить машину, а вы вообще боитесь ее давать кому бы то ни было. Вы можете изобрести тысячу причин, почему именно сегодня вы не можете дать машину, но никогда не признаетесь даже самому себе в истинных мотивах своего отказа. Вы можете волноваться даже тогда, когда знаете, что для этого нет никаких причин. Сколько раз вы одалживали машину — ничего плохого не случилось. Это вне логики. Ваши опасения могут быть иррациональны, но они все равно — ваши опасения, и с ними надо считаться. К сожалению, мы редко всерьез относимся к своим же ощущениям беспокой­ства и неуверенности. Мы начинаем уговаривать себя, что не должны беспокоиться, когда кто-то просит разрешения вос­пользоваться нашей машиной. Вместо того чтобы честно ска­зать: «Нет» или объяснить: «Нет, я всегда слишком волну­юсь, когда кто-то берет мою машину», мы выдумываем дру­гие причины.

С особым вниманием относитесь к следующему. Способ Самораскрытия при общении подразумевает, что вы должны признаться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д. Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. На­оборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вме­шательство в ваш образ мыслей. Если другие люди попыта­ются убедить вас, что вы не должны или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возмож­но, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не поз­волит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет во­обще прекратить диалог.

Как вы увидите далее, самораскрытие помогает знако­миться и эффективно общаться с продавцами, механиками, коллегами, начальством, друзьями, соседями, родственника­ми, родителями и детьми.

Все мы знаем, что общение заключается не только в сло­вах. Язык тела — жесты, позы, выражение лица — иногда бывает красноречивее всяких слов. Нередко люди говорят одно, а весь их вид свидетельствует о совершенно другом. Если вы в разговоре проявляете беспокойство, общение не будет иметь желаемого результата. То же получится, если вы не можете при разговоре смотреть собеседнику в глаза. В таких случаях он обратит больше внимания на вашу нервозность, чем на содержание ваших высказываний. Беспокойство, по крайней мере, в западном обществе считается проявлением ненормаль­ного поведения (а модель поведения, которую используют в таком случае, соответствует общению с пьяным). Если вы про­являете хоть какие-то признаки ненормальности, собеседники будут над вами подшучивать (это не оказывает им чести, но применяется потому, что позволяет как можно скорее изба­виться от обеспокоенного собеседника).

Когда вам хочется избежать ответа, вы отводите глаза, — и тем самым показываете свое беспокойство. У некоторых это входит в привычку. Остановимся чуть подробнее на этом. Когда вы оказываетесь в ситуации конфликта с более силь­ным соперником, он своим пристальным взглядом заставляет нас нервничать. Чтобы уменьшить ощущение беспокойства, вы, не осознавая того, продолжаете отводить взгляд и бла­годаря этому хотя бы некоторое время чувствуете, что бес­покойство уменьшается. И вскоре для вас становится при­вычкой не смотреть в глаза собеседнику.

Чтобы помочь моим ученикам научиться смотреть в глаза другому, не испытывая при этом дискомфорта, я использую следующее упражнение. Оно выполняется в паре. Партнеры садятся напротив друг друга на расстоянии 1,5—2 метров, и я говорю им: «Один из вас будет смотреть другому в глаза и говорить, на что смотрит его партнер. Если он, например, смотрит на ваши ноги, вы об этом сообщаете. Теперь он смот­рит на ваш нос, потом на подбородок, шею, кадык, воротник, грудь и так далее. При этом он должен улавливать момент, когда вы отвлекаетесь и не смотрите ему в глаза. (Студенты выполняют упражнение, меняясь ролями друг с другом.) Мо­жет кто-нибудь из вас сказать, как легче определить, что вам не смотрят в глаза: когда глаза партнера движутся или когда они неподвижны? Насколько беспокойно вы чувствуете себя, когда смотрите ему в глаза? Теперь представьте себе, что у вас имеется «Термометр страха». Он имеет шкалу до 100 градусов. Ноль означает, что вы настолько расслаблены, что готовы уснуть, а 100 градусов — вы в совершенной панике. Запомните уровень своего беспокойства и сравните потом, как вы будете чувствовать себя, когда мы закончим упражнение. Теперь я хочу, чтобы вы оба смотрели туда, куда я вам ска­жу. Я хочу, чтобы вы медленно поднимали взгляд от ботинок партнера до его носа, задерживая взгляд на каждой из частей его тела на 30 секунд. Начали: правая ступня — левая ступ­ня — правое колено — левая лодыжка — правое колено — пупок — левое колено — правая икра — левое бедро — пупок — правый локоть — грудь — левое плечо — пупок — левый локоть — правое плечо — шея — левое плечо — ма­кушка — левое ухо — подбородок — правое ухо — волосы — левое ухо — рот — правое ухо — лоб — левая щека — правое ухо — нос — левое ухо — правая щека — левая бровь — нос — правая бровь — переносица — левый глаз — нос — правый глаз — левый глаз — нос — лоб — правый глаз — левый глаз — правый глаз — оба глаза — не отводи­те взгляда в течение минуты».

Я просил учащихся повторять это упражнение со своими друзьями, домашними, с кем угодно, три раза в неделю в течение трех недель. Многим было трудно смотреть в глаза другому при ответе на вопрос. Они не могли сконцен­трироваться. Я предлагал им смотреть куда-нибудь в радиусе 20 сантиметров от носа партнера. Большинство студентов отмечало, что, если они смотрят на уши, когда отвечают на вопрос, они испытывают меньшее беспокойство, и это не нарушает хода их мыслей.

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.