Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

ДИАЛОГ 33.



У Джил очень хорошие отношения с Джеком, но она чувствует, что ей чего-то недостает в сексе с ним. Обычно Джек очень быстро приступает к по­ловому акту. А после того, как все закончится, он почти сразу засыпает. Однажды после ужина Джил села рядом с Джеком на диван и обратилась к нему.

Джил: Дорогой, может, мы выключим телеви­зор? Я хочу поговорить с тобой.

Джек: Конечно (встает и выключает телеви­зор). О чем ты хочешь поговорить?

Джил: Я не знаю, как начать... Мне неловко говорить об этом (Самораскрытие).

Джек: Ничего, в чем дело?

Джил: Я очень люблю тебя, Джек, но меня что-то тревожит в наших сексуальных отноше­ниях (Самораскрытие).

Джек: Да? По-моему, у нас все вполне нор­мально.

Д ж и л: Конечно, но что-то меня все же бес­покоит (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джек (несколько мгновений молчит): Мы долж­ны говорить об этом прямо сейчас?

Джил: Нет, но мне бы хотелось поговорить об этом сегодня. Может быть, поговорим, когда ты посмотришь новости? (Игра в туман, Заигран­ная пластинка, Разумный компромисс).

Джек: Нет. Давай уж сейчас.

Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся лю­бовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу начи­нали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие).

Джек: Мы не сразу его начинаем. Ты гово­ришь обо мне как об эгоисте.

Джил: Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила большее удовольст­вие более длительная сексуальная игра, чем сей­час (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джек: Раньше так и было, а наутро мы оба опаздывали на работу.

Джил: Да, я вспоминаю, мы часто просыпа­ли. Но мы полночи занимались любовью, когда толь­ко что поженились (Игра в туман).

Джек: Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу.

Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермуж­чиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).

Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать.

Джил: Может быть, что-нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные расспросы).

Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь?

Джил: Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные расспросы).

Джек: Не знаю, возможно.

Джил: А что если я тебе помогу?

Джек (смотрит с беспокойством): Как?

Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы я пока­зала это сейчас? (Разумный компромисс).

Джек тоже улыбается.

Джил: Если из-за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, чтобы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный ком­промисс).

Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьез­ным) Но если мы всю ночь будем заниматься любо­вью, как вставать утром на работу?

Джил: Почему бы нам не попробовать вече­ром? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как ты считаешь? (Разумный компромисс).

Джек: Начнем!

Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью коллеги-женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто-то из студен­тов задает мне потом вопрос: «Как женщина помогает свое­му партнеру поддерживать эрекцию во время любовной игры? » Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, почитать что-нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта «Радость сек­са» (1972) и «Больше удовольствия» (1974).

После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реальных сексуальных отно­шениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что муж­чины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщины. Женщины обычно более открыты, они готовы при­знать, что у них есть трудности в сексе.

В качестве примера приведу случай, когда партнер, избе­гающий интимных контактов, — мужчина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или прежде­временная эякуляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели беспокой­ства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в дан­ном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о ко­торых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь ссоры прекра­щались на короткий срок сексуальные отношения).

Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решитель­но выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — это способствовало бы разряд­ке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексу­альные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.

В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жаловалась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словес­ных навыков, и особенно подчеркивал значение Игры в ту­ман, Негативного заявления и Негативных расспросов. Овла­дение этими навыками должно было помочь преодолеть ма­нипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытос­тью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.

Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с та­ким способом разрешения проблемы. Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим до­биваться счастья, не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает прак­тика, они просто не хотят быть «освобожденными». Эти «несчастные» ждут от психотерапевта, что он посочувствует им — ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведение своего мужа, ничего не меняя в себе.

Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживаю­щихся такой точки зрения, относительно невелико по срав­нению с теми, кто готов изменить свое собственное поведение и найти выход из семейных проблем. Следующий диалог, как и предыдущие, представляет собой сокращенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было подобной проблемы, участие в этом диа­логе помогало им понять, как можно справиться и с другими трудностями в их семейной жизни.

В реальной жизни на разрешение этой проблемы при помощи откровенных, спокойных разговоров и поисков ком­промисса уходило от нескольких недель до нескольких ме­сяцев. У одних это улучшало сексуальные отношения, у дру­гих — просто помогало улучшить совместную жизнь благо­даря новому стилю взаимодействия.

Итак, жена с помощью прямого разговора заставляет мужа признать, что в их семейной жизни что-то не так, и предла­гает им вместе подумать об этом.

Джил замужем за Джеком уже три года. Первые восем­надцать месяцев их сексуальные отношения удовлетворяли ее, но затем число интимных контактов стало уменьшаться, и последние четыре месяца они вообще не занимались сексом. Джил любит мужа и хочет, чтобы та близость, которая была между ними в первые месяцы совместной жизни, восстановилась. Она проходила тренинг и очень прилежно училась, как нужно себя держать, не волнуясь и не нападая. После наших занятий она поняла, что сама себе судья. Что-то она делает хорошо, что-то — ужасно: она в состоянии сама понять цену своим ошибкам и провалам. И еще Джил осознала, что только от нее зависит, изменится что-либо в ее жизни или нет.




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.