Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

В определенной точке каждых отношений вполне естественно задумываться: действительно ли это подходящий партнер для тебя?



А ты — с подходящим партнёром?

Ребекка Уэббер, опубликовано 1 января 2012 — «Are You with the Right Mate?»

Эллиотт Катз был оглушен очнувшись посреди развода с двумя детьми, после 10 лет брака. Политический аналитик из Торонто при правительстве Оттавы обвинял свою жену. "Она просто не ценила всё, что я делал для её счастья". Он кормил детей, менял пеленки. Купал их, читал им рассказы, укладывал спать. Перед уходом на работу он делал им завтрак. Он купил дом побольше и взял на себя всё финансовое бремя, работая вечерами, чтобы его жена могла оставаться дома целый день.

Он считал, решение неудовлетворенности в том, что ей надо измениться. Но как-то, будучи наедине с собой, тоскуя по ежедневному общению с дочками, он не мог обойтись без раздумий. "Я не хочу пройти через это опять. Я задавался вопросом: 'есть ли что-то, что я сам могу сделать по-другому?' По крайней мере, можно ждать годами, пока изменится другой."

Он решил, что в самом деле есть некоторые вещи, которые он может делать по другому — такие, как, например, не стараться быть настолько неподконтрольным, чтобы его жена чувствовала, что он полностью избегает принятия решений. Он пришёл к осознанию, что его жена чувствовала фрустрацию, как если бы она была "женатым одиноким родителем" выполняя слишком много и держа удар от многих трудностей семейной жизни, сколько бы хозяйственных забот он на себя ни брал.

В конечном счете он перестал обвинять жену в их проблемах. "Ты не можешь изменить другого. Ты можешь изменить только себя", – говорит он. "Как и многие мужчины сегодня", – обнаружил он, "я был очень запутан в своей роли, как партнер." За несколько послеразводных лет приобщения к дикой жизни Кэтз пришёл к пониманию, что сам по себе подход к отношениям с позиции правильного, или неправильного партнера — это путь в никуда.

"Нам дана лишь двоичная модель", – говорит нью йоркский психортерапевт Кэн Пэйдж. "Правильный или неправильный. Остаться или переехать. У нас не было правильных инструментов для осмысления отношений. Людям нужен больший набор вариантов."

Рано, или поздно в отношениях приходит такой момент, когда ты лежишь в постели, поворачиваешься, смотришь на человека напротив и думаешь, что это всё чудовищная ошибка, – говорит бостонский семейный терапевт Тэррэнс Риэл. Это случается за период от нескольких месяцев до нескольких лет от начала брака. "Это раскрытый секрет американской культуры, что есть разочарование и крушение иллюзий. Я езжу по стране говоря о 'нормальной супружеской ненависти'. И никто ни разу не спросил меня, что я подразумеваю под этим. Это чрезвычайно незрело."

Что же делать, когда изначальное влечение скисает? "Я называю это первым днём вашего настоящего брака", – говорит Риэл. Это не знак, что ты выбрал неподходящего партнера. Это сигнал к тому, чтобы расти как индивидуум — взять ответственность за свои собственные фрустрации. Мы неизменно жаждем совершенства, но натыкаемся на несовершенное человеческое существо. Мы все влюбляемся в людей, которые, как мы думаем, избавят нас от жизненных ран, но и которые заводясь будут знать, как досадить нам.

Новый взгляд на отношения и их неудовлетворенность поспевает. Мы единственные ответственны за существование отношений, которых мы хотим. И чтобы уловить это, нам надо копнуть вглубь нас самих, при этом поддерживая наши связи. Обычно для этого нужна порция бесстрашия — что Пэйдж называет "просвещенной храбростью". Её самая яркая возможность существует, по иронии, как раз, когда страсть кажется уже почти полностью увядшей. Если мы не сумеем проникать внутрь нас самих и заявлять о наших глубочайших потребностях (что, правда, в перспективе может казаться пугающим), жизни никогда не стать подлинной, нам никогда не увидеть ясно нас же самих, и каждый для нас всегда будет неподходящим партнером.

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.