В определенной точке каждых отношений вполне естественно задумываться: действительно ли это подходящий партнер для тебя?

А ты — с подходящим партнёром?

Ребекка Уэббер, опубликовано 1 января 2012 — «Are You with the Right Mate?»

Эллиотт Катз был оглушен очнувшись посреди развода с двумя детьми, после 10 лет брака. Политический аналитик из Торонто при правительстве Оттавы обвинял свою жену. "Она просто не ценила всё, что я делал для её счастья". Он кормил детей, менял пеленки. Купал их, читал им рассказы, укладывал спать. Перед уходом на работу он делал им завтрак. Он купил дом побольше и взял на себя всё финансовое бремя, работая вечерами, чтобы его жена могла оставаться дома целый день.

Он считал, решение неудовлетворенности в том, что ей надо измениться. Но как-то, будучи наедине с собой, тоскуя по ежедневному общению с дочками, он не мог обойтись без раздумий. "Я не хочу пройти через это опять. Я задавался вопросом: 'есть ли что-то, что я сам могу сделать по-другому?' По крайней мере, можно ждать годами, пока изменится другой."

Он решил, что в самом деле есть некоторые вещи, которые он может делать по другому — такие, как, например, не стараться быть настолько неподконтрольным, чтобы его жена чувствовала, что он полностью избегает принятия решений. Он пришёл к осознанию, что его жена чувствовала фрустрацию, как если бы она была "женатым одиноким родителем" выполняя слишком много и держа удар от многих трудностей семейной жизни, сколько бы хозяйственных забот он на себя ни брал.

В конечном счете он перестал обвинять жену в их проблемах. "Ты не можешь изменить другого. Ты можешь изменить только себя", – говорит он. "Как и многие мужчины сегодня", – обнаружил он, "я был очень запутан в своей роли, как партнер." За несколько послеразводных лет приобщения к дикой жизни Кэтз пришёл к пониманию, что сам по себе подход к отношениям с позиции правильного, или неправильного партнера — это путь в никуда.

"Нам дана лишь двоичная модель", – говорит нью йоркский психортерапевт Кэн Пэйдж. "Правильный или неправильный. Остаться или переехать. У нас не было правильных инструментов для осмысления отношений. Людям нужен больший набор вариантов."

Рано, или поздно в отношениях приходит такой момент, когда ты лежишь в постели, поворачиваешься, смотришь на человека напротив и думаешь, что это всё чудовищная ошибка, – говорит бостонский семейный терапевт Тэррэнс Риэл. Это случается за период от нескольких месяцев до нескольких лет от начала брака. "Это раскрытый секрет американской культуры, что есть разочарование и крушение иллюзий. Я езжу по стране говоря о 'нормальной супружеской ненависти'. И никто ни разу не спросил меня, что я подразумеваю под этим. Это чрезвычайно незрело."

Что же делать, когда изначальное влечение скисает? "Я называю это первым днём вашего настоящего брака", – говорит Риэл. Это не знак, что ты выбрал неподходящего партнера. Это сигнал к тому, чтобы расти как индивидуум — взять ответственность за свои собственные фрустрации. Мы неизменно жаждем совершенства, но натыкаемся на несовершенное человеческое существо. Мы все влюбляемся в людей, которые, как мы думаем, избавят нас от жизненных ран, но и которые заводясь будут знать, как досадить нам.

Новый взгляд на отношения и их неудовлетворенность поспевает. Мы единственные ответственны за существование отношений, которых мы хотим. И чтобы уловить это, нам надо копнуть вглубь нас самих, при этом поддерживая наши связи. Обычно для этого нужна порция бесстрашия — что Пэйдж называет "просвещенной храбростью". Её самая яркая возможность существует, по иронии, как раз, когда страсть кажется уже почти полностью увядшей. Если мы не сумеем проникать внутрь нас самих и заявлять о наших глубочайших потребностях (что, правда, в перспективе может казаться пугающим), жизни никогда не стать подлинной, нам никогда не увидеть ясно нас же самих, и каждый для нас всегда будет неподходящим партнером.

Поиск по сайту: