Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Что делать, когда одержимость стихает



Романтический взгляд сам по себе взращивает в нас допущение, что мы могли выбрать неправильного партнера. Ранняя стадия отношений, часто окрашенная сильным влечением и одержимостью, во многом схожа с кокаиновой интоксикацией – отмечает Кристин Майнеке, клинический психолог в Де-Мойн, штат Айова. Она частично организуется нейрохимическими веществами, отвечающими за интенсивное удовольствие. Как и кокаиновый подъём, эта зависимость неустойчива.

Но в перспективе — и эксперты дают на это от девяти месяцев до четырех лет — одержимость имеет один ошеломляющий эффект. Исследование показывает, что партнеры переоценивают общие черты и идеализируют друг друга. Мы в восторге, что он любит тайскую еду, путешествия и классическую музыку, так же как и мы. И не замечаем его заядлого интереса к старым автомобилям и онлайн покеру.

В конечном счете — проявляется действительность. "Страстное увлечение исчезает у всех", – говорит Майнеке, автор книги "Каждый женится не на том человеке" [www.everybodymarriesthewrongperson.com]. Когда вы обнаруживаете вашу психологическую несовместимость, появляется разочарование. Внезапно щелкает переключатель, и теперь все, что вы можете видеть — это ваши различия. "Вы фокусируетесь на том, что не так с партнером. Ему необходимо получить послание о том, что он должен изменить".

Вы заключаете, что женились не на том человеке – но всё потому, что привыкли думать, как Золушка, что существует только один тот самый. Последствия такого распространенного убеждения суровы. Мы вовлекаемся в такие пагубные действия, как обвинение партнера в нашем несчастье или поиск кого-либо на стороне.

Наряду со многими другими исследователями и клиническими врачами, Майнеке поддерживает новую парадигму брака — то, что она называет "ответственный за себя супруг". Когда вы начинаете сосредотачиваться на том, что не очень здорово, пора переключить внимание. "Вместо того, чтобы смотреть на другого человека, взгляните на себя и спросите: "Почему я вдруг стал так несчастлив и что мне нужно делать?"". Вряд ли дело в недостатке вашего партнера.

В зрелой любви, говорит Майнеке, "мы не ждем от своих партнеров, что они обеспечат наше счастье, и мы не осуждаем их за наше несчастье. Мы берем на себя ответственность за наши ожидания, за собственные негативные эмоциональные реакции, за нашу неуверенность и мрачный настрой".

"Но, вместо того, чтобы обратиться к себе, понять фантазии, приведшие нас к такому пути, мы вовлекаемся в мыслительный процесс, который делает наши различия трагическими и невыносимыми", — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и глава программы брака и семейной терапии в университете Миннесоты. "Одно дело сказать: "Я хочу, чтобы мой супруг больше интересовался искусством, как и я". Или: "Я хочу, чтобы мой партнер не просто смотрел телевизор каждый вечер, но и больше прогуливался со мной". Это то, что можно исправить.

И совсем другое дело сказать: "Это невыносимо. Мне нужен, я заслуживаю того, кто разделяет мои главные интересы". Эти два мыслительных процесса, видимо, приведут к разным поступкам. Можно попросить кого-то больше выходить на прогулки. Но вряд ли будет хорошо принята просьба о кардинальной перестройке личности, отмечает Доэрти, автор книги "Верните своё супружество" (Take Back Your Marriage).

Никому не удовлетворить всех своих потребностей в отношениях, настаивает он. И призывает к фундаментальному принятию человека, которого мы выбираем – и того, кто выбирает нас. "Мы все с недостатками. Что касается воспитания детей, то нам придётся быть готовыми это принять. Что касается супругов, мы говорим: "Это ужасно".

Культура, однако, толкает нас в сторону недовольства. "Некоторая утрата иллюзий и чувство разочарования считаются нормой в основанных на любви парах в нашей культуре", — объясняет Доэрти. "Но культура потребления говорит нам, что мы не должны соглашаться на что-либо, что не идеально для нас".

Психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери выразился: "У вас нет права частичного вето, когда дело касается вашего партнера. Это комплексное предложение; плохое здесь вкупе с хорошим".

Более того, говорит он, это слишком упрощенное толкование, что ваш партнер — единственный, кто виноват. "Мы склонны показывать пальцем на человека перед нами. Мы довольно неумелы в обработке некоторой информации. Мы не склонны думать: "Может я не даю ей, что ей нужно", "Может он раздражен из-за того, что я не откровенничаю с ним". Или, "Может он с трудом налаживает отношения с другими людьми". Более сложный вопрос: "В чем мы терпим неудачу, пытаясь сделать друг друга счастливыми?"

Сейчас, будучи в долгосрочных отношениях, Кэтз из Торонто пришел к мнению, что "суть брака не в том, чтобы найти правильного человека. Суть в том, чтобы самому стать подходящим. Многие люди ощущают, что они женаты не на тех, но я уяснил, что поистине нужно расти, чтобы стать мужем получше".

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.