Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

В тени ожиданий



Не просишь ли ты слишком многого?

Что самое заметное в паре Сары и Марка Хольдт из Эстес Парк, Колорадо, так это их многочисленные различия. "Он республиканец, я — демократ. Он традиционный христианин, я — агностик. Он любит мясо с картошкой, я предпочитаю более необычную еду", — говорит Сара. Так, Марк отправляется в церковь и изучает Библию каждую неделю, в то время как Сара посещает класс "Путешествия", где рассматриваются такие темы, как история бога в Америке. "Когда он приходит домой, я спрошу: "Что ты узнал из Библии?", — говорит она. Также и Сара поделится с ним своими догадками после занятий в классе.

Но, когда Сара хочет пойти на музыкальный фестиваль, а Марк предпочел бы остаться дома, "я просто иду", — говорит Сара. "Мне не нужно его присутствие повсюду". Он там, где это важнее всего — дома, за обеденным столом, в постели. "Мы оба обожаем прикосновения", — говорит Сара, "поэтому мы ставим будильник на полчаса пораньше каждое утро и это наше время для объятий". Они женаты уже 14 лет.

Требуется спокойное осознание себя и преднамеренные усилия, чтобы сделать отношения достаточно свободными для принятия подобных различий. Поразительно в паре Хольдт то, что они находят время, чтобы поделиться происходящим в их жизнях (и в их головах), когда они порознь. Исследование показывает, что такой "поворот навстречу" друг другу и желание поделиться информацией, даже в рутинных вопросах, имеет решающее значение для поддержания эмоциональной связи между партнерами.

Скажем, один партнер любит путешествовать, а другой — нет. "Если вы воспринимаете это с негодованием, это будет причинять боль снова и снова", — говорит Доэрти. Если вы можете принять это, отлично — в таком случае вы не начнете жить в двух раздельных мирах.

"Чего вы не хотите делать", - говорит он, "так это развивать компанию из путешествующих одиноких друзей, которые встречаются и флиртуют со всеми в пути. Вы начинаете делать вещи, которыми неудобно делиться со своим партнером." Чаще всего такие обширные различия сопровождаются настолько сильным разочарованием, что партнеры реагируют не в пользу поддержания отношений."

Имеющиеся факты подсказывают, что женщины больше, чем мужчины привносят иллюзии в отношения. Женщины, как правило, выступают инициаторами большего количества разрывов отношений и двух третей разводов, становясь более разочарованными, чем мужчины. [Прим. перев. — англ. disillusion имеет отрицательное буквальное значение — "разрушение иллюзий", часто переводимое как "разочарование"]. Они сравнивают своих спутников со своими друзьями гораздо чаще, чем это делают мужчины, говорит Доэрти.

Он отмечает: "Они склонны иметь модель или каркас желаемых отношений. Они более предрасположены к сравнению того, что у них есть и что, как они думают, у них должно быть. Мужчины склонны отслеживать разницу между тем, что имеют и тем, что заслуживают, только в сексуальном плане. Они не следят за качеством своего брака в повседневной жизни".

Соизмеримо тому, насколько идеален партнер и насколько идеальны отношения в голове у людей — они и создают себе несчастье, говорит семейный эксперт Мишель Гивертз, ассистирующий профессор курса по общению в Калифорнийском Государственном Институте в Чико. Личные идентичности в отношениях ведут переговоры между двумя индивидуальностями. Отношения это не статичные идеалы, они всегда продвигаются вперед в развитии.

Войти в отношения с идеей того, какими они должны быть, или как они должны развиваться — это слишком подконтрольно, настаивает она. Эта идея сподвигает двух людей создавать отношения. Человек пока не придумал, чем же это должно быть. А когда он, или она решает чем, то второй партнер уже не будет счастлив.

"Люди могут проживать свои жизни, пытаясь превратить отношения в то, чем они не являются, основываясь на идеализированных представлениях о том, какими они должны быть, а не на том, какие они есть", — говорит она. Она пока не уверена в причине, но замечает, что такие неуместные ожидания только возрастают. Или, как добавляет Доэрти: "Большая часть мыслей о нахождении в браке с неподходящим партнером — на самом деле самообман."

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.