В тени ожиданий

Не просишь ли ты слишком многого?

Что самое заметное в паре Сары и Марка Хольдт из Эстес Парк, Колорадо, так это их многочисленные различия. "Он республиканец, я — демократ. Он традиционный христианин, я — агностик. Он любит мясо с картошкой, я предпочитаю более необычную еду", — говорит Сара. Так, Марк отправляется в церковь и изучает Библию каждую неделю, в то время как Сара посещает класс "Путешествия", где рассматриваются такие темы, как история бога в Америке. "Когда он приходит домой, я спрошу: "Что ты узнал из Библии?", — говорит она. Также и Сара поделится с ним своими догадками после занятий в классе.

Но, когда Сара хочет пойти на музыкальный фестиваль, а Марк предпочел бы остаться дома, "я просто иду", — говорит Сара. "Мне не нужно его присутствие повсюду". Он там, где это важнее всего — дома, за обеденным столом, в постели. "Мы оба обожаем прикосновения", — говорит Сара, "поэтому мы ставим будильник на полчаса пораньше каждое утро и это наше время для объятий". Они женаты уже 14 лет.

Требуется спокойное осознание себя и преднамеренные усилия, чтобы сделать отношения достаточно свободными для принятия подобных различий. Поразительно в паре Хольдт то, что они находят время, чтобы поделиться происходящим в их жизнях (и в их головах), когда они порознь. Исследование показывает, что такой "поворот навстречу" друг другу и желание поделиться информацией, даже в рутинных вопросах, имеет решающее значение для поддержания эмоциональной связи между партнерами.

Скажем, один партнер любит путешествовать, а другой — нет. "Если вы воспринимаете это с негодованием, это будет причинять боль снова и снова", — говорит Доэрти. Если вы можете принять это, отлично — в таком случае вы не начнете жить в двух раздельных мирах.

"Чего вы не хотите делать", - говорит он, "так это развивать компанию из путешествующих одиноких друзей, которые встречаются и флиртуют со всеми в пути. Вы начинаете делать вещи, которыми неудобно делиться со своим партнером." Чаще всего такие обширные различия сопровождаются настолько сильным разочарованием, что партнеры реагируют не в пользу поддержания отношений."

Имеющиеся факты подсказывают, что женщины больше, чем мужчины привносят иллюзии в отношения. Женщины, как правило, выступают инициаторами большего количества разрывов отношений и двух третей разводов, становясь более разочарованными, чем мужчины. [Прим. перев. — англ. disillusion имеет отрицательное буквальное значение — "разрушение иллюзий", часто переводимое как "разочарование"]. Они сравнивают своих спутников со своими друзьями гораздо чаще, чем это делают мужчины, говорит Доэрти.

Он отмечает: "Они склонны иметь модель или каркас желаемых отношений. Они более предрасположены к сравнению того, что у них есть и что, как они думают, у них должно быть. Мужчины склонны отслеживать разницу между тем, что имеют и тем, что заслуживают, только в сексуальном плане. Они не следят за качеством своего брака в повседневной жизни".

Соизмеримо тому, насколько идеален партнер и насколько идеальны отношения в голове у людей — они и создают себе несчастье, говорит семейный эксперт Мишель Гивертз, ассистирующий профессор курса по общению в Калифорнийском Государственном Институте в Чико. Личные идентичности в отношениях ведут переговоры между двумя индивидуальностями. Отношения это не статичные идеалы, они всегда продвигаются вперед в развитии.

Войти в отношения с идеей того, какими они должны быть, или как они должны развиваться — это слишком подконтрольно, настаивает она. Эта идея сподвигает двух людей создавать отношения. Человек пока не придумал, чем же это должно быть. А когда он, или она решает чем, то второй партнер уже не будет счастлив.

"Люди могут проживать свои жизни, пытаясь превратить отношения в то, чем они не являются, основываясь на идеализированных представлениях о том, какими они должны быть, а не на том, какие они есть", — говорит она. Она пока не уверена в причине, но замечает, что такие неуместные ожидания только возрастают. Или, как добавляет Доэрти: "Большая часть мыслей о нахождении в браке с неподходящим партнером — на самом деле самообман."

Поиск по сайту: