Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Когда вы квиты



Иногда мы, всё-таки, действительно выбираем не того партнера — кого-то крайне не заинтересованного, или неспособного встречать наши потребности, по любой из числа возможных причин. Вверху списка люди, которые вообще не подходят никому, злоупотребляющие веществами — алкоголем, законными медикаментами, или запрещенными наркотиками — те, кто отказываются получить помощь в своей проблеме.

"У зависимого основная привязанность не к отношениям, а к его зависимости," объясняет Кен Пэйдж. "Страдающие зависимостью становятся бледной копией самих себя и теряют целостность, или способность поступать должным образом в трудные времена. А это — те самые качества в партнере, на которые вам нужно опираться. Игроки попадают в тот же маниакальный лагерь, с той особенностью, что вследствие погони за большим выигрышем, они рано или поздно влезают в большие долги, что подрывает основы отношений.

Люди, изменившие однажды или неоднократно в прошлых отношениях, не слишком хороши как партнеры. Они разрушают доверие и ту основу близости, на которой строятся отношения. Можно оправдать партнера, изменившего однажды, против собственных убеждений, но не того, кто неоднократно и непреодолимо блуждает. Доэрти рассматривает такое поведение в числе "весомых причин" для разрыва отношений, наряду с физическим насилием и другими формами чрезмерного контроля. "С этим никто не будет мириться в своей жизни", — говорит он.

Но "потеряли связь", "не можем общаться" и "мы просто больше не подходим друг другу" — совсем другое дело. Такие "легкие причины", настаивает он, напротив, всегда обоюдны. "Никто не получает все блага жизни", считает он. "Чаще всего будет лучше потрудиться над тонкими способами улучшения отношений."

В текущем браке, добавляет он, "несовместимость никогда не является реальной причиной для развода". Это причина для прекращения свиданий. Но, когда люди говорят "она хороший человек, но мы просто не подходим друг другу", Доэрти находит, что произошло нечто, в чем участвовали оба и позволили отношениям ухудшиться. Это хороший способ сказать, что вы не обвиняете своего партнера.

Настоящая же причина, скорее всего, в том, что никто не участвовал в отношениях. Возможно один, или оба партнера с головой окунулись в воспитание детей. Или в работу. Они перестали делать вещи, которые делали, пока встречались, то, что пары должны делать для процветания в качестве партнерства — находить время для общения, говорить о том, как прошел их день или о чем они думают. Или, возможно, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.

"Если вы дошли до точки, где выставляете ультиматум", — говорит Брэдбери, вы не поддерживали свои отношения должным образом. "Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы говорите: "Она просто больше не работает", но вы не меняли масло на протяжении 10 лет. Сердце любых отношений, настаивает он, — что делает людей подходящими друг другу — это желание обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми, слушать и заботиться друг о друге.

Хотя нет никаких гарантий, есть устойчивые личностные характеристики, которые в целом хороши, или в целом плохи для отношений. На стороне хороших: чувство юмора, ровный характер, готовность не замечать твои недостатки, чувствительность к тебе и твоим увлечениям, возможность выражать заботу. На стороне неисправимых: хроническая ложь, постоянная обеспокоенность и хронический невротизм, чрезмерная эмоциональная реакция, склонность к раздражительности и гневу, предрасположенность к скрытому недовольству и обидам, плохой контроль импульсов, заниженная самооценка, тенденция к агрессии, ориентирование больше на себя, чем на других. Внешние для брака ситуации, в которых один из партнеров хронически подвержен воздействию стресса, также обладают силой, чтобы подорвать отношения.

Кроме того, есть люди, которые не подходят именно вам, потому что не разделяют ценности и цели, важнейшие для вас. Различия в глубинных ценностях часто изводят пары, которые поженились молодыми, до того, как приобрели достаточный жизненный опыт, чтобы понять, кто они на самом деле. Большинство людей все еще развивают свои убеждения с позднего подросткового возраста и немного за двадцать, и все еще совершенствуют их образ жизни. Конечно, вы должны узнать, что для вас важнее всего, и это может быть сложной задачей для любого человека в любом возрасте, не только для молодежи.

Одна из наиболее распространенных причин, почему мы выбираем неподходящего партнера, заключается в том, что мы не знаем, кто мы есть или чего на самом деле хотим. Сложно выбрать кого-то, способного понять и принять наши наиболее защищаемые эмоциональные потребности, и того, с кем совместимы наши ценности, когда мы их не знаем, или ещё не развили уверенность открыто заявить о них.

Карли* — непрактикующий адвокат, которая вышла замуж за шеф-повара. "Я ценила характер, взаимоотношения, сердечность", — говорит она. "Он был очаровательный, смешной, обходился со мной удивительно хорошо, и мы прекрасно уживались". Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. "Он не мог поддерживать мои выводы или логику в споре или рассуждении о чем-нибудь, или он оказывался менее умелым в определенных вещах, или он неправильно произносил или путал слова. Никогда ничего значительного, только мелочи."

Карли признается, что потеряла уважение к мужу-повару. "Я не осознавала, насколько важным для меня в итоге окажется интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я думаю, что это было скорее недостаточное познание себя, незнание того, насколько умственное стимулирование важно для меня, и (что даже хуже) того, как это будет связано с таким критическим фактором уважения.

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.