Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Крушение иллюзий может быть двигателем к межличностным открытиям



Дело в том, что, как и другие основные столпы жизни, например работа и дети, брак не всегда будет источником удовлетворения. Никто не любим наилучшим образом; некая часть нашего истинного я никогда проявится для партнера. Конечно, вы всегда можете закрыть сердце занавесом. Но это не единственный и не самый лучший выход.

"Иногда брак будет источником боли и печали", — говорит Гивертз. "И это необходимо для личного и межличностного роста". На самом деле, невозможно быть безумно счастливым в браке в любой момент, если вы делаете что-то сложное в жизни, будь то воспитание детей, организация бизнеса или забота о стареющем родителе.

Крушение иллюзий становится двигателем роста, потому что заставляет нас узнать свои потребности. Познать себя, узнать свои потребности и громко заявить о них в отношениях — часто проявления храбрости, говорит Пэйдж. Большинство из нас охраняют свои нужды, потому что обычно это области нашей наибольшей чувствительности и уязвимости.

"Вы должны обнаружить — и быть способны поделиться — тем, что затрагивает и волнует вас больше всего", отмечает он. "Но вначале, конечно, вы должны принять это в себе. Мало кто из нас опытен в таком важнейшем для создания страсти и романтики процессе. Мы предпочитаем жаловаться". Тем не менее, через этот процесс мы проясняем себя, продвигаясь по своей жизни.

В то же время, риск обнажения вашей внутренней жизни оборачивается отличной возможностью для расширения близости и чувства контакта. Это великая сила отношений: Создание близости — это суровое испытание для становящегося полностью самостоятельным человека, в то время как процесс становления полностью реализованным человеком расширяет возможность для близости и связи. Это также работа, которая превращает партнера в подходящего партнера.

Другой ключевой элемент роста в отношениях, говорит Гивертз, — это изменение мотивации. От эгоцентричных предпочтений навстречу тому, что является наилучшим для отношений и их будущего. Это внутрипсихическое изменение, которое поддерживает долгосрочные отношения. В основе лежит расширяющийся процесс, в котором шаблоны реакций слегка изменяются. Компромисс (в отличие от противостояния) играет свою роль. Так же как и жертвенность. Как и желание и способность подавлять порыв реагировать на негативную провокацию негативно, хотя в тот момент кажется, что это принесло бы личное удовлетворение. Это требует способности помнить о долгосрочных целях отношений. С изменением мотивации партнеры более склонны взять передышку для обдумывания ответа, чем реагировать рефлекторно в пылу спора.

В своем недавнем исследовании Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследил за 136 парами на протяжении 10 лет, начиная с полугода их брака. Все пары отмечали высокий уровень удовлетворенности в начале и спустя 4 года. Брэдбери и его коллега Джастин Лавнер нашли удивительным то, что некоторые пары, настолько довольные на протяжении четырех лет, в итоге развелись, несмотря на отсутствие факторов риска, обнаруженных в предыдущих исследованиях причин распада отношений — несоблюдение обязательств, нежелательные черты характера, высокий уровень стресса.

Единственными элементами, определяющими тех, кто в итоге развелся, были негативные реакции самозащиты в ходе обсуждения трудностей отношений и не поддерживающие реакции в ходе обсуждения личных проблем. Выражения гнева, презрения или попытки обвинить или обесценить партнера предвещали плохое, даже когда партнеры ощущали, что их брак хорош в целом, сообщают исследователи в Журнале семейной психологии. К таким же результатам приводят выражения разочарования в партнере, в его личностном качестве, которое хотелось бы изменить.

Другими словами, неспособность или нежелание подавлять негативные эмоции в запале исключает возможность изменения к мотивации более обширной, нежели только к своей собственной. В конечном счете, совокупное влияние негативных реакций приводит к краху отношений.

"Нет такой вещи, как два человека, предназначенные друг для друга", - говорит Мишель Гивертз. "Это дело подстройки и адаптации." Но вам нужно знать себя, чтобы ваши потребности в близости, вовлечении и регулировании были удовлетворены наиболее cущественным для вас образом. Более того, успешные пары переопределяют их отношения много раз, говорит Майнеке. Отношениям нужно непрерывно развиваться, чтобы соответствовать постоянно меняющимся обстоятельствам. Им нужно вбирать в себя изменения каждого партнера и находить способы удовлетворения их новых потребностей.

"Если обе стороны желают усердно заниматься тяжелой и уязвимой работой построения любви и избавления от конфликтов, у них есть хороший шанс выжить", - говорит Пэйдж. Если какая-то сторона в этом неохотна, "вам возможно нужно сказать своему партнеру: 'Я нуждаюсь в этом, потому что чувствую, как мы теряем друг друга и я не хочу чтобы это случилось.'"

Наконец, говорит Доэрти из Миннесоты: "Мы все сложны. Всякий, кто живет в браке является трудным супругом. Мы акцентируемся на том, что наш супруг сложен и забываем, как мы сами сложны для него." Если вы хотите иметь партнера в жизни, замечает он, вам придётся пройти через процесс идеализации и крушения иллюзий — если не с этим партнером, то со следующим. И следующим. "Вы можете воспитать по-настоящему неправильные представления и у собственных детей в своей погоне за идеальным партнером." Более того, исследования показывают, что в среднем люди не делают лучший выбор и в следующий раз. Чаще всего, один набор проблем люди просто заменяют другим.

Риэл из Бостона сообщает, что посетил вечеринку своих друзей, посвященную 25-летию их совместной жизни. Когда кто-то прокомментировал продолжительность их отношений, муж ответил: "Каждое утро я просыпаюсь, плескаю холодной водой в лицо и громко говорю — "Ну, ты тоже не подарок." "Пока вы заняты рассеиванием иллюзий о своем партнере, подсказывает Риэл, вы лучше справитесь при наличии значительной порции сдержанности.

 




Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.