Мои Конспекты
Главная | Обратная связь


Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Использование секса для вознаграждения или наказания



Секс - это язык общения, способ что-то сообщить. Как литургия во время церковной службы, секс служит для выражения того, что происходит между партнерами. В сексе есть глубина и святость, это способ сказать: «Я забочусь о тебе, доверяю и люблю». Когда пара имеет сексуальные проблемы, по моему опыту, это почти всегда предполагает, что им больше нечего сказать друг другу, секс - это все, что остается между ними. И хотя секс, несомненно, может быть очень волнующим и захватывающим, когда он значим только сам по себе и прекращает быть таинством обмена чувств, тогда результатом часто бывают одиночество и пустота.

Когда секс используется для вознаграждения или наказания - его пред­лагают или не дают, в зависимости от того, что другой человек сделал или не сделал — то это лишает его символической способности сообщать о чем-то важном. При этом всегда доверие приносится в жертву. Секс, лишенный романтизма и чувственности, все равно, что литургия без веры.

Когда вы осознаете, что секс используется как оружие или награда, как вы реагируете?

1.

2.

3. Как реагирует ваш партнер, когда вы ведете себя подобным образом?

1.

2.

3.

Что же можно сделать при наличии модели «игра отвечает на игру»? Существует один ответ: начни с себя. Прекрати играть в эту игру, или лю­бую другую и начни строить доверие, укладывая камень за камнем, пока не будет проложена прочная дорога. Вы знаете, что ваш партнер может лишь попросить дать ему камни, а не требовать.

Игра «Разве это не ужасно?»

Эта игра является любимой для настроенных негативно людей. Для людей, которые сгущают краски, вещи не бывают просто плохими - они бывают ужасными! Если уж горячо, так не просто горячо - а кипяток! Если они остались без наличных денег - значит они полные банкроты! Когда они расстроены - они говорят, что они в отчаянии. Если же происходит что-то хорошее, то они вряд ли замечают это.

Взрослые дети из дисфункциональных семей, естественно, ужасно уяз­вимы в этой игре. Им как раз внушали и словами и примерами, что жизнь ужасна. Так много ужасного уже произошло с ними, что трудно предполо­жить или ожидать, что в их жизни произойдет что-то не ужасное.

Люди, сгущающие краски, также имеют тенденцию искажать до край­ности все, что им говорится (когда им это надо). Если вы говорите: «Мне одиноко», они раздувают это до невероятных размеров и реагируют слова­ми: «Почему ты говоришь мне, что я плохой или плохая и не думаю о тебе?» Если вы заявляете: «Есть вопросы, в которых нам следует разобраться», то они выражают недовольство: «Почему ты говоришь мне, что я ужасный муж или жена? Почему ты так недовольна нашими взаимоотношениями, что хочешь покончить с ними?»

Может быть, вы совсем и не имели это в виду и совсем не это хотели сказать. Но если они услышали это, пропустив услышанное через фильтр старых, невротических воспоминаний, то реакция их будет как раз такой. И вы в недоумении.

Пессимистам трудно вообразить, что с ними может произойти дей­ствительно что-то хорошее. В то время как победа для пессимиста являет­ся чем-то незнакомым, лучшее, что могло бы случиться с таким челове­ком — это здоровые взаимоотношения, основанные на заботе. Но если все во взаимоотношениях становится слишком хорошо, то пессимист создает кризис того или иного рода, чтобы вернуть ситуацию к «нормальной». Та­ким образом, пара переживает один кризис за другим, причем ни один из кризисов не является необходимым, ни один не является неконтролируе­мым - как торнадо или автомобильная авария - и все они вызваны ни чем иным, как необходимостью пессимиста испытывать боль.

Таковы пессимисты. Часто один из партнеров устает от всего хаоса и непонимания и говорит: «Пока».

Можно ли доверять тому, который считает, что хаос — это норма?

Каковы могут быть реакции на пессимиста?

1.

2.

3.

Как пессимист реагирует на это?

1.

2.

3.

Вы ничего не можете поделать с пессимистом так же, как вы не може­те что-либо сделать с любым другим человеком, который не может обой­тись без игры. Однако последствия гарантированы - доверие умирает.

Ожидания

Возможно, наиболее ценное, что можно почерпнуть, изучая эти игры и соответствующие реакции, это понимание важности обоснованных ожида­ний. Если один из партнеров во взаимоотношениях настолько привержен деструктивным моделям поведения, что становится невозможным практи­ковать навыки, необходимые для здоровых взаимоотношений, и если второй партнер ожидает рациональную, открытую, наполненную любовью жизнь, то сердца, безусловно, будут разбиты. Люди не могут дать того, чего у них нет.

Невыздоравливающий алкоголик или другие зависимые люди часто не способны функционировать в здоровых взаимоотношениях. Это не значит, что они не способны любить. Они могут любить и даже очень. На самом деле, боль и стыд от любви к тем, кого они отвергают и с кем играют в игры, часто побуждает их продолжать зависимое поведение, так как зави­симость заглушает боль. Таким образом, ложь во всех зависимостях рож­дает новую ложь. Я люблю, и я же людям, которых люблю, причиняю боль. Чтобы унять свою боль, я использую свою зависимость. Но действия, дик­туемые зависимостью, только углубляют зависимость и мой эгоцентризм. У меня появляется потребность защитить себя от любви, которую, как мне кажется, я не заслуживаю, поэтому я отвергаю тех, кто любит меня, что заставляет меня еще больше уходить в зависимость - и порочный круг продолжается.

Мне приходилось работать с людьми, испытывающими глубокую лю­бовь к тем, кто не мог ответить им любовью и не желал что-либо делать для того, чтобы достичь необходимой свободы и умения любить. Как бы сильно те люди ни тянулись к своим партнерам, что бы они ни делали, что бы они ни старались делать сверх того, — все было безрезультатно. Но нео­боснованные ожидания все еще оставались. Эти люди продолжали ожидать, что их партнеры, которые все еще были привержены своим зависимостям, начнут рассуждать разумно, говорить правду, будут стремиться играть че­стно. Но они не делали этого, потому что не могли.

Я не устаю повторять на страницах этой книги: если у вас нет навыков, это еще не значит, что вы не можете развить их. Однако пока существует очевидность, что человек не хочет делать каких-либо усилий для роста, то глупо рассчитывать на его здоровые, наполненные любовью реакции, кото­рые он не может дать, потому что в нем этого нет. Рано или поздно, незави­симо от того, насколько глубока любовь, обида сменит надежду, гнев выме­стит терпение, а радушие будет заменено ненавистью. Но насколько это Ожидания

Возможно, наиболее ценное, что можно почерпнуть, изучая эти игры и соответствующие реакции, это понимание важности обоснованных ожида­ний. Если один из партнеров во взаимоотношениях настолько привержен деструктивным моделям поведения, что становится невозможным практи­ковать навыки, необходимые для здоровых взаимоотношений, и если второй партнер ожидает рациональную, открытую, наполненную любовью жизнь, то сердца, безусловно, будут разбиты. Люди не могут дать того, чего у них нет.

Невыздоравливающий алкоголик или другие зависимые люди часто не способны функционировать в здоровых взаимоотношениях. Это не значит, что они не способны любить. Они могут любить и даже очень. На самом деле, боль и стыд от любви к тем, кого они отвергают и с кем играют в игры, часто побуждает их продолжать зависимое поведение, так как зави­симость заглушает боль. Таким образом, ложь во всех зависимостях рож­дает новую ложь. Я люблю, и я же людям, которых люблю, причиняю боль. Чтобы унять свою боль, я использую свою зависимость. Но действия, дик­туемые зависимостью, только углубляют зависимость и мой эгоцентризм. У меня появляется потребность защитить себя от любви, которую, как мне кажется, я не заслуживаю, поэтому я отвергаю тех, кто любит меня, что заставляет меня еще больше уходить в зависимость - и порочный круг продолжается.

Мне приходилось работать с людьми, испытывающими глубокую лю­бовь к тем, кто не мог ответить им любовью и не желал что-либо делать для того, чтобы достичь необходимой свободы и умения любить. Как бы сильно те люди ни тянулись к своим партнерам, что бы они ни делали, что бы они ни старались делать сверх того, — все было безрезультатно. Но нео­боснованные ожидания все еще оставались. Эти люди продолжали ожидать, что их партнеры, которые все еще были привержены своим зависимостям, начнут рассуждать разумно, говорить правду, будут стремиться играть че­стно. Но они не делали этого, потому что не могли.

Я не устаю повторять на страницах этой книги: если у вас нет навыков, это еще не значит, что вы не можете развить их. Однако пока существует очевидность, что человек не хочет делать каких-либо усилий для роста, то глупо рассчитывать на его здоровые, наполненные любовью реакции, кото­рые он не может дать, потому что в нем этого нет. Рано или поздно, незави­симо от того, насколько глубока любовь, обида сменит надежду, гнев выме­стит терпение, а радушие будет заменено ненавистью. Но насколько это честно - требовать что-то от человека, который не может это дать, а затем обвинять его в том, что этого вам не дал?

Если вы вовлечены в отношения с кем-то, кто не обладает навыками, необходимыми для бережных взаимоотношений, то вы должны отдавать себе отчет, что ваш партнер, возможно, будет очень даже рад, если все будет продолжаться, как есть, пока вы не устанете. Действовать придется только вам. Нет ничего худшего во взаимоотношениях, чем принять роль жертвы. Жертвами являются люди, которые думают, что у них нет выбора. Им кажется, что они бессильны и не способны принимать решения. Но выбор есть всегда. Может быть, это не совсем то, что вы хотите, и может не быть решений, которые не причиняли бы боль, но выбор есть всегда. Важно пони­мать, что у каждого человека остается способность делать выбор. Никто за нас это не сделает. Мы сегодня не здесь, потому что у нас не было другого выбора. Мы здесь, так как мы это выбрали.

«В», «Вне» или «Ждать»

Каждый может занимать только 3 позиции по отношению к взаимоот­ношениям: быть «В» взаимоотношениях, «Вне» или «Ждать».

Быть «В» взаимоотношениях означает, что оба партнера хотят быть во взаимоотношениях и конструктивно работают, чтобы строить доверие и необходимое радушие.

«Вне» — значит, что один или другой, или оба решают выйти из взаимо­отношений. По той или иной причине или ряду причин, один из партнеров разлюбил и не хочет быть и не желает стараться, чтобы остаться во взаи­моотношениях. Не имеет значения, как сильно вы любите того, кто выбрал «Вне», если выбор таков, то у вас нет выбора насчет того, чтобы остаться «5». Если ваш партнер «Вне», значит и вы тоже. В этом случае ваш выбор относится не к взаимоотношениям, а к вашей реакции на решение партнера. Вы можете выбрать продолжать преследовать его или ее, пытаясь силой заставить вашего партнера выбрать позицию «5». Вы можете выбрать ос­таваться в депрессии и горевать. Вы можете выбрать изоляцию и разрыв отношений со всеми на всю оставшуюся жизнь или что-то подобное. А можете выбрать совсем другое. Не важно, насколько несправедливым вам это кажется, не важно, насколько велика обида, несмотря на то, что отпус­тить и двигаться дальше тяжело, вы можете выбрать следующее.

«Ждать» - третий выбор. Это разумный выбор. «Ждать» означает - я знаю, что я сейчас не являюсь счастливой или счастливым, я осознаю, что мои потребности не удовлетворены, и я не хочу, чтобы так продолжа­лось всю жизнь, но и уйти я тоже не хочу или не готова. Поэтому я выбираю риск. Я выбираю оставаться там, где я есть, делая все возможное, чтобы создать наиболее благоприятную обстановку для роста и изменений моего партнера.

Это разумный выбор, но многие люди вместо этого неосознанно выби­рают замешательство. Кажется, что они ходят, как слепые, не понимая, почему все происходит таким образом, и что с этим делать. Замешатель­ство, конечно, великолепный способ избежать решений.

Если мы в замешательстве, то как может кто-либо, включая нас са­мих, ожидать, что мы примем какое-либо решение? Но нам больно быть в замешательстве, и если мы выбираем это, то мы тратим все свои силы, чтобы повлиять на человека, которого любим.

Осознанный выбор «Ждать», все ясно осознавая и принимая, имеет большие преимущества, перед выбором суетного замешательства. Одна­ко, если мы выбираем «Ждать», - мы осознаем, что это временно, и не может продолжаться всю жизнь. Также мы понимаем, что, выбирая это, мы сохраняем свои силы — это наше решение находиться здесь. Поэтому нам надо прекратить жаловаться по поводу наших плохих взаимоотноше­ний! Если становится совсем плохо, и у нас пропадает стремление мирить­ся с этим, то мы всегда можем выбрать позицию «Вне». Решать нам.

Если вы застряли в позиции «Ждать», то это не значит, что вы без­действуете. Что вы делаете?

Вы можете:

1) разбираться в происходящем,

2) принимать решения,

3) работать по своей Программе,

4) поступать так, чтобы не потворствовать и не мстить,

5) создавать кризисы,

6) или, если все кончено — уйти и никогда не оглядываться назад.

Давайте рассмотрим ближе каждый из 6 вариантов. Разбираться в происходящем

Как уже было сказано - никто не хочет быть дураком. Если вы находи­тесь во взаимоотношениях с человеком, который играет нечестно и, посту­пая так, причиняет вам боль, то следует понять, что на то есть причины. Это не значит, что у партнера нет выбора поступать иначе, но причины поступать так - есть. Чем больше усилий вы приложите, чтобы разобраться в этих причинах - обоснованы ли они семьей, которая воспитала, или жиз­ненным опытом — тем больший успех это принесет.

Это, конечно, не значит, что чем больше вы разберетесь в этом, тем более готовы вы будете принимать невыносимое поведение. Нет. Но чем к большему пониманию вы придете, тем лучше вы будете экипированы, что­бы действовать способом, который может помочь.

Также, чем большего понимания вы достигнете, тем меньше вы буде­те злиться. По крайней мере, вы сможете увидеть причины, почему пове­дение вашего партнера, которое так раздражает и расстраивает вас, тако­во. Когда вы измените свою точку зрения на происходящее, вам будет лег­че сказать что-либо другим тоном голоса, не отводя в сторону глаза, что будет скорее воодушевлять, а не отталкивать.