Не быть безумцем.

Не было скучно.

5. всё части Тне Еллдер Скроллс. И Скайрим и Блевотион Обливион и Морровинд.

Чтобы отвалило навсегда тупое чувство грусти.

Бурнаут парадайз.

Раз в месяц Dr. На ягуаре у Вижука.

Semper fi.

Прекратить masturbation на forever

Чтобы был Интернет. И модемистый модем.

Бабы. И много. Поэтапно.

13. снять её нафиг!

не быть безумцем.

15. вести себя примерно со всеми.^{(Мои желания)}

- крутился на сковородке как хуй!^{(Ситнер Коля)}

- у этой станции есть 4 нехилых залаза. 3 из которых я уже облюбовал.

- открытый вентблок, ворота на нижнем ярусе и на верхнем ярусе подплатформерный коллектор.

- в общем домашним навешал лапши что «я на ночь уйду с Мифушей гулять». А сам на «Пра-ативную» «Спортивную» и сиди там до часу ночи. Потом вылезаешь из вентблока, и идёшь по освещённым рельсам и тоннелям, заодно рассматриваешь дырки. Итак до 5 утра. Потом выбираешься на ближайшей станции, и всё.

- там «проводок» далеко то вентблока, точнее от входа в вентблок. Просто тупо прыгаешь на рельсы, и ныряешь в вентблок.

- я бывал в вентблоке. Прыгнул на рельсы, и не завыло. Пролез в вентблок. Дальше в вентканал. А потом пошарился по вентиляшке. Не пали залазы козлина! надо так.^(Я)

- чаще всего на таких вентиляшках и стоят «маячки», «проводки», планки УКПТ и «тепловухи». Всё это можно и нужно провоцировать на ложное срабатывание.^(ВК)

- Мифуша. Мифунтий. Миша.

- нормалёк, прорвёмся.

- это же «Додж Дэ 8»!

- я с Урдалаком не общаюсь. Я и не гоню.

- тебе эту камеру надо в зад затолкать и сфотографировать твоё очко.

- ты дрочишь дёргаешь? Честно?

- да иногда. И что здесь такого, все этим занимаются.

- я на лодках зарабатываю 40 тысяч в месяц.

- на дачу поеду на три дня. Да ты прав, с Обводного канала на автобусе до Пушкинских Гор.

- устраивайся в порт работать. Тебя там быстро научат твою «неформаловку» разводить. Я не шучу.

- а что там у вас мужики разводят запретные темы?

- да. Похлеще чем ты на рынке.

- твой «Like A G6» уже всем надоел. Я эту фигню сто раз уже слышал.

- давай завязывай с этой ерундой навсегда. Со своей «неформальщиной».

- объясняю как знакомиться с девушкой: подходишь к девушке, и говоришь: «привет». Она тоже в ответ тебе скажет «привет». Ты ей говоришь: «как настроение, как дела?» Она отвечает: «нормально». Ты ей тоже говоришь что у тебя всё хорошо. Потом сразу не отвлекаясь спрашиваешь: «не откажешься со мной прекрасно провести время?» Она ответит «да». Ты говоришь «давай обменяемся номерами телефонов, а потом как нибудь встретимся». Обмениваешься с ней номером телефона своего мобильного. Потом через несколько дней ты ей звонишь и назначаешь встречу. Всё.

- говоришь ей 43? А тебе 24? Нормалёк. Так держать. Для тебя пока и такое сойдёт.

- как думаешь, что купить? Байк или машину?

- на байке холодно будет, зимой. Покупай машину. Так лучше. Вон можешь «Додж Дэ 8» купить.

- как твой байк?

- сломался.

- как тебе Скайрим?

- он мне не понравился.

- да ладно не ври мне.

- мне Калл оф Дьюти не понравился. Слишком детский.

- песочница в общем, ну да.

-а там на Удельной в 24 отделении были такие темы: Как то Игорюша поебал съел Мифушу.

- а я с Юлей развлекался. Ну а после секса она пошла на кухню, жду минут десять, приходит ко мне. Подошла с кухонным ножом, и говорит: «ты меня любишь?» А я сижу на кровати в полной прострации.

- а я был в баре, и я увидел девушку в лосинах. Я сразу протрезвел. Подошёл к ней, мы с ней выпили по стопарю водки. Потом проводил её до дома, а мы с ней были в центре города, она жила у станции метро Политехническая. Ну в общем мы зашли тока в парадку, и я её там и отжарил.

- с резинкой?

- да. Конечно!

- я в барах за два дня потратил 4 колов.^{(Я с Мифушей)}

- Данила.

- я завтра приду на склад и сопру украду у тебя одну удочку лодку!

- лодочку на халяву не дашь?^{(Данила общается с Мифунтием)}

- удочки твои расшвыряю, лодочки разбросаю, а снасти раскидаю. Торгаш чёртов!^{(Данила общается с Мифунтием)}

- мне брат фингал под глаз поставил. За дело.

- меньше развлекайся у себя на даче. Вот и всё. И не пались особо вообще скрывай своё положение от всех. Ну ты понял про что я.^{(Я и Данила)}

- мне беломор.^{(Данила)}

- Сергей.

- ты уже приголубил там?

- и куда мне встать то?

- ИС 7 тоже стоит. Не стреляет.

- а ему пофиг. По гуслям бьёшь, и он едет и так.

- ну что ребята, давайте в КалДу¹ сыграем?

- я завтра к Михалычу поеду. У него день рождения. Надо отметить.

- я как Арта с бустом накатом выстрелил! Шучу.^{(Серёга и Скайп)}

- я тебя запру в кладовке. Будешь там с котами развлекаться.

- ты уже нашёл работу? А когда искать будешь?^{(Серёга и Я)}

- Елена.

- а этот всё компромат собирает. Да уж.

- тебя Денис в топку надо. Там веселее. ^(ВК)

- Максимистый Максим. Весь хвостатый. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами. Ну, подёргивает иногда.^(Я)

- Гарик «Бульдог» Харламов!^{(ВК о фотке)}

- я такое ещё не делал. Ездил тока между вагонов метро. И всё.

- так сделай!

- да надо будет.^{(Я и Тюрич)}

- моё любимое место с 1994 года, когда отец водил меня домой от Площади Ленина, мы шли с ним по набережной, и я слышал проезжающие по дороге машины. У некоторых даже было грустное завывание звука двигателя. С тех пор я твёрдо ночью решил, что вернусь туда тока через 15 – 20 лет, посижу на крыше этого бомбаря, особенно ночью, и услышу тот самый грустный звук завывания движка у авто.^{(Моя версия об этом)}

- парень, что–то у тебя глаза усталые грустные. Ничего не случилось? Всё нормально?

- да, всё хорошо.

- точно? Ты уверен?

- да.^{(источник не указан)}

- наконец то посидел. Сперва в июле, а потом в сентябре. Ночью. К сожалению грустного звука движка у авто не услышал, зато стока впечатлений!^{(Я о бомбаре)}

- ВВП. Снова стал президентом.

- куратор ZOG’а передал папку с инструкциями президенту. А что в этой папке – тайна за семью печатями.^{(О Путине - ВК)}

- там тридцатка, йопте.

- здесь тока пятнашка мается.^{(Маслич и его друзья)}

- а они так и будут меняться. Путин – Медведев!^{(Источник не указан)}

- машина, на которой я выезжаю на работу.^{(Данила о своей машине)}

- всем вам жОпа!^{(Как все Дурова достали)}

- этот всё сожрёт. Даже сметанку. Ну, ты понял, что я имел ввиду.

- сенеобразный Сеня. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами. Ну, подёргивает ими иногда.

- сам себя облизывает, вот даёт. До ванны не сходить не помыться. До чего докатился.^(Я)

- чёрная сигналка. Её снять можно.

- в некоторых случаях даже нужно.

- у меня что дома тотальная проверка, где я гуляю? Я просто прусь ночью в центр и снимаю сигналку. Тем более что в центре города они навалом висят, и низко. Можно до них и рукой с кусачками дотянуться.

- а если тебе домашние позвонят?

- да я нагоню плешь что я гуляю с Мифунтием, и всё. Ну ладно ещё приплюсуют, «не пил ли я?» А я скажу что не пил и всё.

- и что на трезвую голову хорошо искать приключения?

- да.

- как мы лихо поехали снимать эту штуковину. Первого января в восемь утра!

- да главное чтобы об этом дома не узнали, да вот и всё!^{(Я и Тюрич)}

- Тёрич. Тюрин. Тоже хуедрыга?

- я бы на твоём месте с «неформаловкой» бы дома поосторожней был. А то запалят.

- в этой пробке стоят те, кто не прошёл комиссию по автомобилю на Удельной.

- башня Саурона. Высота известна. Площадь известна.

- о мутант. А за ним работник метро ЛОМО.

- ты мне уже это тысячу раз говорил.

- то есть можно. Не нужно, а можно.

- всё это стрёмно и палевно!

- да, мы разводим «неформальные» темы по самое не балуй!

- в этот гламурный лифт надо бросить отвёртку, и тогда он встанет на ремонт. Заодно ходовую поменяют и всё такое.

- чему ты научился в Скайриме?

- спёр сыромятную броню и сапоги у Ульфрика Буревестника! Всё.

- давай замутим какую нибудь тему на выходные!

- я когда работал в ЛОМО, то ко мне приставала одна работница, приглашала к себе домой газовую плиту починить.

- и что ты?

- отказался.

- к тебе бабы лезут а ты отказываешься? Разве так можно?^{(Я и Тюрич)}

- Вольфенштейн. Лучшая игра.

- Ретурн то бестле Ритерн то касл.

- я в неё тока с кодами играю.^(Я)

- центр города для меня ещё что–то значит.^(Я)

- этот ходит по центру и днём и ночью – ночью собирает сигналки, днём же прётся загадывать желания. В общем, кто-то живёт поиском приключений на жОпу. И двойной жизнью.^{(Мифуша)}

- Башня Саурона. На самом деле НИИ кибернетики.

- там сам Саурон сидит в этой башне. И его приспешники приносят ему еду. Прихвостни точнее.^(Тюрич)

- Булаюшка. Булай.

- а почему сроки изменили? Не предупредили народ!

- кольцевую линию должны сдать к 2018 году.

- а что, про психушку болтать нельзя?

- говоришь ей 43? Ты её видел? Её фамилия Фриске? А имя?

- имени я не знаю.

- трамвай не пустят по Садовой улице. А жаль! Хотя губернатор обещал это сделать!

- а почему Кольцевую линию сдадут тока к 2030 году?

- потому что сроки и тем более точные тебе никто не скажет.^{(Я и Денис Булай)}

- за «неформальщину» тут никто не отвечает. Можно писать спокойно.^{(Я о ВК)}

- вас за такие вопросы может съесть Венера!^{(Агент поддержки ВК)}

- научился разводить «неформальщину» даже здесь!

- ВК. Очень люблю там сидеть иногда. Особенно ночью. Когда все спят. Тогда и начинаю.^(Я)

- Спасская.^{(моя версия)}

- Звенигородская.^{(Моя версия)}

- Обводный канал.^{(Моя версия)}

- Волковская.^{(Моя версия)}

- Маслич в другом обличии.^{(Я о Дане)}

- у меня автоматика тока на «Мерседесе», на Део её нет.

- да я видел что у тебя на Део ручник.

- вот именно.^{(Даня и я)}

- тульдыческая тульдыка. Обязательно туда двину.^(Я)

- жучиха.

- все девушки и женщины для меня жучихи. Так сказал Урдалак. Ну ты понял. Ещё одна «неформальная» тема.

- я встречаюсь с девушками тайно. Приходится врать по полной программе, когда иду к очередной бабёнке. В прошлый раз я гнал плешь что иду к Тюричу домой, на самом деле шёл к девушке с презиками в кармане. Это было с 2008 по 2009 год. Я уж молчу что когда у меня на новый год был только дядя, а тётя ушла на работу, я сразу сказал дяде чтобы он сказал что я был на новый год дома, мне бабёнка позвонила в 00:30, и я к ней новый год ускакал справлять.

- что так и было?

- да сущая правда, но я ничего никому не говорил.

- женщины и девушки никогда не приклоняются перед мужчиной. Они могут только мужиками управлять! Но однако женщину да и вообще любую жучиху можно подчинить себе. Просто надо уметь действовать, да вот и всё.^{(Я и Тюрич)}

- барни.

- да не вопрос. Одел оранжевую жилетку, и пошёл. А если кто привязался – сказал «ремонтно – профилактические работы». Врать что ли не научился?

- а как её снять?

- кусачками. Или пилой.

- в тоннелях лучи стоят.

- не лучи, а УКПТ – Устройство Контроля Прохода в Тоннель.

- ну да, возможно и такое.

- а что Финляндский Железнодорожный мост на ночь разводится?

- да. А что ты с ним от меня хотел?

- я просто думаю как его пересечь, пешком или есть ещё какой нибудь способ?

- да есть. Если подождать с одной стороны товарняк, а они там на простое стоят, и залезть в вагон, то можно проехать в вагоне на товарняке через мост. Тока учти, что он охраняется, тебе за это люлей могут нехилых навалять. Там есть две башни и в них охрана сидит, да ещё видеонаблюдение там есть. Надо в тот товарный вагон сесть, где песок везут. Зарыться с головой. Тогда и проедешь.

- надо всё это проверить.

- проверь.

- ты уже три года на рынке работаешь?

- да.

- россыпью монеты бросать надо, итак понятно.^{(Я и рыночный охранник)}

- Ксения. Ксюша. Хвостатый Хвост.

- агент организации «ZOG» собирает на всех компромат, и пишет его в своём дневнике. Представляешь?

- тоже доносы?

- да на всех.^{(Я и Тюрич)}

- я от Ксюши научился доносы писать. Она ещё подслушивает чужие разговоры. Сам видел.

- а что делаешь ты?

- ничего.^{(Я и Тёрич)}

- отстань от меня. Мне надо делать уроки!

- знаю как ты их делаешь.

- у меня есть 240 рублей. Я их в копилку положу.

- у меня есть больше. 500 рублей. Я тебя обогнал. Буст накопил, и всё.

- ты меня достал Денис со своей фигнёй, так лучше бы маму доставал.^{(Я и Ксюша)}

- Электуны, электуны, давайте, давайте, я вас не подведу!

- я справлюсь!

- вот я выиграю, смотри!

- надо расслабиться. И начинать игру!^{(Ксюша играет в Рэймана)}

- не надо Денис про меня писать.

- ты плохое пишешь!

- нет не правда, тока хорошее. ^{(Я и Ксюша)}

- я выиграю всех. Я им всем покажу. Я его пройду, спорим?^(Ксюша)

- Андреев Вадим.

- я однажды замёрз зимой и увидел что дверь у машины слегка приоткрыта. Сел в неё. Выдрал с корнем зажигание, завёл машину. Согрелся. Потом таким темпом до дома доехал. Ночью. Представляешь? Без прав по ночному городу. На трезвую голову.

- я создал группу ВК называется «Войсковая Часть 2412».

- а ещё однажды у меня канализацию перекрыли. Заглушку поставили, и я полез на крышу заглушку снимать, ну в общем снял.^{(источник не указан)}

- Я. Денис. Харча. В заднице во плоти.

- агент ZOG’а.

- собираю на всё компромат, и потом прусь в центр города. В дом Зингера. Там кураторы ZOG’а сидят. Доносы отдаю лично им в руки.

- мне ВК проболтались что Сионистское Оккупационное Правительство то есть «ZOG» – «Zionist Occupation Government» расположилось в доме Зингера на Невском проспекте. Я не просто так туда езжу книги читать.

- ты шутишь?

- конечно. Завербовали меня.

- да это уже не шутка. Мы всё поменяли в машине и она плохо стала ездить. Тормоза перекрутили.

- у меня есть хрень, и она пишет доносы хлеще чем я, у меня отпало желание писать доносы.

- я научился скрывать своё положение ото всех.

- сундучок с глазом!^(Я)

Противодействие ZOG’у в этой стране.

запастись картошкой и разного рода снедью на 50 лет вперёд;

снести нах все газоны и сеять озимые, яровые зернокультуры;

переоборудовать погреб под бункер;

оформить лицензии на всё легально доступное оружие (гладкоствол, травматика, газовое, через 5 лет — нарезное), оформить охотбилет, после чего закупить стволы с боеприпасами и тренироваться;

не проживать по месту регистрации, не регистрироваться по месту проживания;

не участвовать в переписях населения;

не смотреть зомбоящик (хотя это уже практически невозможно, ибо у 95% населения рашки быдлоящик подключён прямо и непосредственно в моск, а заодно питает тело живительными биоволнами и работает как калорифер. ZOG уже везде…);

на всякий случай, носить фольгированнную кипу. Под шапкой. На всякий случай;

не поддаваться стадным инстинктам, не участвовать в массовых движняках только потому, что это делают все;

не регистрироваться в сосательных сетях, на быдлофорумах и быдлоблогах, если регистрироваться - только под фейковыми аккаунтами с одноразовым e-mail и при этом работать только через tor (e-mail тоже заводить через него);

развиваться духовно и физически, а именно - больше читать классику мировой литературы, вести здоровый образ жизни и гулять на свежем воздухе;

бросить курить и пить (акцизы с табака и алкоголя напрямую поступают в кассу ZOG), либо курить самосад и контрабанду, пить самодельные напитки и контрабанду. Вспомните старый лозунг общества «Память»: «Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель-Авива!». Водка здесь не упомянута потому, что доходы с водки поступают в кассу ZOG не напрямую;

врачи известны в этой стране как помощники смерти и агенты ZOG, поэтому ответственность за своё здоровье придётся взять на себя; соблюдай личную гигиену, не жри и не пей что попало, овладевай навыками первой помощи и самолечения, изучай тематические интернеты; если необходимо обратиться к врачу, выбирай специалиста с хорошей репутацией и результатами;

оптимизировать свои налоги в сторону уменьшения, по возможности, не платить их вообще;

ссудный процент — известная выдумка ZOG, поэтому не надо брать кредиты на потреблядство и на ипотеку;

не жрать и не бухать в заведениях общественного питания (ЗОП), как-то: кафе, бары, рестораны, ночные клубы, фаст-фуды; любой праздник дешевле, выгодней и безопаснее провести с друзьями дома или на природе;

не регистрироваться в разнообразных списках, реестрах; минимизировать своё общение с бюрократией ZOG и тем самым — свои следы в картотеках ZOG;

не слушать обещаний правительства (ибо оно есть агентурная сеть ZOG) и не поддаваться его пропаганде;

не ходить на выборы, если нет возможности самостоятельно проверить подсчёт голосов; не ходить на выборы, если все кандидаты — пидоры явные агенты ZOG;

иметь обо всём (в том числе об этих параграфах) своё мнение, исходя из своих (а не чужих) интересов (так поступают сами жыды);

быть бдительным и незаметным глазу врага;

конечно, ещё очень могут помочь спокойный сон и разговор по душам с агентурой ZOG.^(Лурка)

- в Аркхеме.

- купил бутылку водки, пошёл в метрострой, отдал пузырь на вахте – вот тебе и поиск приключений на жОпу!

- ты главное желания подальше прячь от жены, и пиши их только ночью.

- этот всё доносы пишет. Тебя в топку надо. Там веселее!

- зачем мать, когда можно и козу поймать?

- ты главное если у тебя будет жена – сковородки и кастрюли прячь куда подальше, а не то она тебя огреет ими по полной программе!

- любовницу от жены можно спрятать в шкаф. А если у тебя дома недолюбливают то что ты водишь баб домой, то води их ночью, когда все спят. Так надёжнее. А если кто проснётся – бабу в окошко, если у тебя первый этаж. Если не первый – в шкаф вместе со всеми вещами.

- ну там есть залаз. По любому. Должен быть. Ищи его. Найдёшь – залезай, не стесняйся. Рабочие на тебя ноль внимания – если ты в оранжевой жилетке. Я тебе отвечаю, сам там работал.

- сексом надо заниматься три раза в неделю.

- как то Игорюша поимел съел Мифушу.

- Мифунтий дурак.

- есть 2 рубля одной бумажкой, дашь мне Мифунтий?^{(В 24 отделении)}

- Джеймс Бонд.

- меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.^{(Источник не указан)}

- босака.

- да ты прав. Босака.^{(Источник не указан)}

- там сам Саурон сидит. Ловит «зайцев», которые проскакивают через турникет.^{(Андреев Саша)}

- районы Кровелинга.

- здесь располагается станция метро «Кровелинская».

- именно мне нравиться отсюда как граничит лес с городом. Ещё конечно такое есть и на Ржевке, но здесь больше нравится.

- батюшки мои, да это же Кровелинговые районы. Самые интересные из всех.^(Я)

- Тернеска, то есть Пискарёвка. Здесь прошло (почти) всё моё детство. Именно отсюда я пошёл изучать весь город.

- федерально – пограничная застава «Тернеска». Железная дорога разделяет её на Северную и Южную Тернеску.^{(Моя версия)}

- год дракона. 1988, 2000, 2012, 2024…

- всегда был тяжёлым годом для всех. Во все времена.^{(Моё мнение)}

- девушки красавицы художницы? То есть девушки Numb?^{(Мой вопрос)}

- я найду себе «плохую девочку», которой будет нужен только мой 21 палец и мои деньги. Всё. Ну ещё три раза в неделю делать это.^{(моё мнение)}

- автономка.

- мы всё покупаем в зелёном магазинчике. Бесплатно.

- автосервисы живут только на женщинах и дураках, а мы всё сами сделали. Своими руками.

- твою машину надо на капитальный ремонт везти, всё.

- ты меня прикроешь если что?

- ладно.^{(Я с Тёричем)}

- мистер Андерсон! Зачем вам телефон, если вы немы?

- мы не дурдом, мы лечебное учреждение закрытого типа.

- Бурнаут Парадайз Брунт Парадизе.

- а помнишь те времена, когда мы в 2005 году Бурнаут называли «брунт», а потом продавец нас поправил и сказал что не «брунт», а «бурнаут».

- а в Бурнауте я на одном тока бусте проехал по встречке на кольцевой 6 километров!^{(Я с Тёричем)}

- её надо смешивать с «Бёрном» или «Адреналином» и пить. Всё.^{(Мифуша)}

- никто не видел мыша? Он говорит как идиот, и разговаривает как идиот, но не думайте ничего такого. Он и в самом деле идиот!^{(Бэтман Аркхем Асалум)}

- вся страна в полной заднице, я тебе отвечаю!^{(Предок)}

- знаешь как я подставил коллег по работе, когда работал там курьером?

- нет, а как?

- когда я уже почти заканчивал работать, я нашёл 500 рублей, и сразу вспомнил тему, что «если вы нашли деньги, то их лучше пропить». А я ещё тогда был недалеко от станции «Спортивная». И у меня появился реальный шанс на два пути. Либо запрятаться на Спортивной. То есть прыгнуть на рельсы и нырнуть в вентблок, и если что пойдёт не так, то оплатить штраф, или пойти и напиться. Я выбрал второе. Купил большую бутылку RED DEVIL и нажрался. А потом пришёл и пьяный разругался с тётей.

- значит ты упустил шанс, при этом большой сходить на ночь в метро? Дурак ты. Вот кто.

- да я знаю. Я всё время проворониваю шансы, при этом нехилые, но потом навёрстываю упущенное. По полной программе. Но главное я рассказал что мне коллеги наливают, и мне поверили.

- то есть поверили тому что ты провёл дезинформацию среди рядов местного населения домашних? Весело!^{(Я и Тёрич)}

- тётя Света.

- агент поддержки № 706.^{(Моя версия)}

- пить не надо Денис. Тебе врач запретил.

- она semper fi. Почти всю жизнь.

- она работает как агент организации ZOG как лошадь.^{(Источник не указан)}

- меня не видят и не палят. Можно продолжать дальше.

- эти вопросы навевают скуку.^(Я)

- эта женщина добилась всего чего захотела. Деньги, власть над всеми управление мужчинами, квартиру, родила дочь, вырастила меня. И всё одна. Молодец. Слава и похвала ей. Вот мне бы никогда такого не сделать.

- начну сегодня действовать!^(Я)

- что-то стоит говорить а что-то не стоит.^{(Куратор ZOG’a в СМУ МВД)}

- доносы пишешь?^{(Источник не указан)}

- я всё равно пойду, хотите ли вы того или нет! Я так и сделаю!^{(Моё красноречие)}

- ходить надо молча. Как я на работу.^{(Источник не указан)}

- к Вижуку пойду. Даже в девять вечера.^(Я)

- здесь стока «неформальщины» что я не удержался и купил этот журнал. Там есть статья «моя тихая война». Я оттуда столько тем на черпался, что хватит на всю оставшуюся жизнь. Счас прочту.

- а что там?

- сокрытие любовницы от жены. Счас начну. И ты поймёшь что к чему. Я начинаю.

- валяй.

- «моя тихая война началась ещё в юношеском возрасте. Мама и бабушка, считавшие, что сексуальные отношения возможны тока в браке, и всячески терроризировали меня, сами того не желая, подготовили меня к жизни. Проникая обманным способом в квартиру бабушки, я тренировал память, автоматически подсчитывал количество тапочек, стоящих в прихожей, салфеток и рюмок в баре, форму расположения подушек…»

- а по подробней можно?

- дай закончить! «…на кровати. Встречаясь со всеми своими девушками, коих моя мама считала недостойными её сына, я придумывал алиби, одно затейливее другого. Поскольку девушки требовали денег, а мама жестоко меня контролировала в доходах, я научился скрывать свои побочные доходы или объяснять траты совершенно прозаическими вещами. Семейная жизнь и возраст позволили мне структурировать в моей голове все опасности возникающие на моём пути».

- что дальше?

- а дальше как говорил мой куратор ZOG’a на работе - «надо понимать смысл того что тебе пытаются всучить!» А теперь сам посуди за что меня ругают? Правильно за походы на «Спортивную», на все подземные объекты, за то что я курю на кухне и в туалете, да и вообще за многое чего. А чтобы этого не было, надо что делать? Правильно – что-то делать действовать! Итак я начну. «Вытряхни пепельницу. Найденные супругой окурки в помаде или просто дамские сигареты не добавят стабильности в ваши отношения…» Короче как говорил мой куратор ZOG’a в СМУ МВД «улики надо убирать». Ну так вот, я всегда вытряхиваю пепельницу, когда курю на кухне ночью. «Окурки сигарет в окно (в унитазе они тонут плохо)». А я их в дырочки в раковине пихаю. Пепел тоже на раковине оставляю. Потом смываю.

- да, улики в таком случае надо убирать по жёсткому.

- пошли ещё дальше! «используй квартиру в качестве тайника», это я уже научился делать. При этом не хило. Проношу в жилетке всё что надо, и всё что не надо, и прячу по тайникам. Ночью начинаю. Выношу доносы и желания тоже в жилетке. Молча. Дома положение таких вещей пока не знают.

- что ещё?

- «алиби - самая нужная и тонкая вещь. Основное правило, чтобы не запоминать все свои легенды: в твоём повествовании должна быть правдивая часть, а именно: поехал встречаться со старым другом. Встречался по работе, а можно и вправду на два часа поехать на встречу с другом, а потом заниматься богомерзкими делами, а можно просто позвонить товарищу, и выведать у него какие нибудь новости, которые потом уместно будет изложить жене (развёлся, родился, напали хулиганы, его посадили)».

- ну и что с этим то делать?

- короче когда у тебя будет сходка, звонишь мне и говоришь «у меня важная встреча», я сразу говорю домашним кто звонит. И говорю что еду чинить твою «Девятку». А на самом деле можно под таким прикрытием хоть к Урдалаку езжать. Я проверял лично. Работает.

- что на даче у Урдалака бывал?

- да. Пока один раз. И днём. И ещё можно поехать на ночь к Вижуку, а потом после того как ты проторчал у него часик по-тихому свалить на «Спортивную». Я так в прошлом году два раза делал. Так же если тебя не палят можно пойти и снять чёрную сигналку.

- тебе же говорили что её можно и днём снять. Жилетку одел и всё.

- да можно и так. Продолжаем. «Поездки в выходные в дом отдыха на семинар, командировки и пр. тут во многом определяющей является ваша профессия. У сантехника с семинаром напряжённо».

- у водопроводчика Марио напряжёнка?

- да. А у меня были командировки, когда я курьером работал. А под их прикрытием ездил собирать сигналки. «Не оставляй телефон ни на минуту. Пусть лучше тебе позвонят на мобилу, когда ты с журналом сидишь на белом камне, чем твоя жена узнает кому ты понадобился». Да это правда, а ещё можно соврать что тебе позвонили, и всё.

- что если скрывать своё положение по полной программе от всех?

- интересная мысль. «Не рассказывай жене о своих доходах. Конечно хочется бросить с гордостью на стол денежную «котлету», но не забудь отщипнуть от неё часть денег. В этом помогут кредитные карты, хорошо что пластик молчалив, и не забудь выкинуть «говорящие» чеки».

- а у тебя такое было?

- сплошь и рядом. Я принёс 12, хотя у меня было 21 тысяча, а сам с тёлками в барах с Мифушей кутил. А в ноябре было 17, а я сказал что у меня всего 10. В результате три раза подтянулся к «Спортивной». И так далее… и ещё «говорящие» чеки я выбрасываю, когда хожу в магэз.

- это всё?

- да, это вся «неформаловка». На этот раз всё.

- да ты научился жить двойной жизнью. Поздравляю!^{(Я и Тюрич)}

- хвостатый хвост. Весь хвостатый. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами.

- сборище хвостатых хвостов.^{(Источник не указан)}

- комедия «Крыся» с Дмитрием Нагиевым в главной роли.^(стенд)

- Кристина. Мосейчук.

- запомни её зовут Крыстина, от слова «Крыса».^{(Андреев Саша)}

- надо загадать желание, и оно сбудется. Про неё. Пусть у меня будет такая баба. Пусть стервозная и высокомерная, но я выдержу. Я же настоящий мужик!^{(Моё желание)}

- у меня нет сомнений. Это и есть «та самая» Кристина Мосейчук из 11 «а», во плоти. Та, за которой мы гонялись всем классом в 2004 году да всё так и есть.^{(та самая из 11 «А»)}

- ЛиАЗ 677. Самый любимый мой автобус. Мне нравится гром его дизеля. Дизель издаёт звуки: «Ткынь – ткынь - тктынь».^{(Моя версия)}

- когда я работал на ЛОМО, то меня били автоколлиматоры каждый божий день.

- я выхожу к семи утра, и ничего.

- когда я возвращался с ЛОМО, то я видел бабульку с радио. Наверно бабулька – шпионка, собирает на всех компромат.

- да как же. Эта бабулька – настоящий куратор агент организации ZOG. Доносы на всех наверно пишет на своё радио.^{(Тёрич и Я)}

- сигнализация «маячок»

- я в 2007 году пошёл в Дом Книги и собрал на все сигнализации компромат. На все. Повально.

- тебя теперь опасно пускать в центр города. Ты мало того что желания там катаешь. Так ещё и компромат на всё собираешь.^(Тёрич)

- да, к хорошему такой поворот событий не приведёт. Это точно.^{(источник не указан)}

- помните, ни слова по-русски!^{(Макаров говорит это своим людям)}

- та миссия, где всех надо расстреливать в аэропорту мирных жителей.

- возьми в Википедии набери «Ни слова по-русски». Там ответ + общественный резонанс на эту миссию в аэропорту.

- я играл в КалДу¹ тока начиная с 2004 года, на Сони Плэй Стэйшн 2.

- да, Макаров там загнул конечно убивать невинных людей.^{(Я и Тюрич)}

- топ гиристый топ гир.

- Ричард Хаммонд, Джэймс Мэй, Джереми Кларксон и конечно же Стиг!^{(Источник не указан)}

- УКПТ – Устройство Контроля Прохода в Тоннель.

- эта хрень срабатывает на пересечение. Стоят две планки в тоннеле, между ними идут лучи. Всё!^(ВК)

- ты тоже ВК сидишь?

- да. Иногда. Особенно ночью. Сразу к друзьям в переписку. Дома тоже сижу.

- ночью не палят можно сидеть спокойно^{(Я на сходке)}

- Мифунтий. Ну за всех нас!^{(Я на сходке)}

- ждёт очередной порции мяса.^(Сеня)

- Флэш. Самый злобный из всех парней на свете. Обещал раскроить морду.^(ВК)

Поиск по сайту: