Мои Конспекты
Главная | Обратная связь

...

Автомобили
Астрономия
Биология
География
Дом и сад
Другие языки
Другое
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Металлургия
Механика
Образование
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Туризм
Физика
Философия
Финансы
Химия
Черчение
Экология
Экономика
Электроника

Не быть безумцем.





Помощь в ✍️ написании работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Не было скучно.

5. всё части Тне Еллдер Скроллс. И Скайрим и Блевотион Обливион и Морровинд.

Чтобы отвалило навсегда тупое чувство грусти.

Бурнаут парадайз.

Раз в месяц Dr. На ягуаре у Вижука.

Semper fi.

Прекратить masturbation на forever

Чтобы был Интернет. И модемистый модем.

Бабы. И много. Поэтапно.

13. снять её нафиг!

не быть безумцем.

15. вести себя примерно со всеми.(Мои желания)

- крутился на сковородке как хуй!(Ситнер Коля)

- у этой станции есть 4 нехилых залаза. 3 из которых я уже облюбовал.

- открытый вентблок, ворота на нижнем ярусе и на верхнем ярусе подплатформерный коллектор.

- в общем домашним навешал лапши что «я на ночь уйду с Мифушей гулять». А сам на «Пра-ативную» «Спортивную» и сиди там до часу ночи. Потом вылезаешь из вентблока, и идёшь по освещённым рельсам и тоннелям, заодно рассматриваешь дырки. Итак до 5 утра. Потом выбираешься на ближайшей станции, и всё.

- там «проводок» далеко то вентблока, точнее от входа в вентблок. Просто тупо прыгаешь на рельсы, и ныряешь в вентблок.

- я бывал в вентблоке. Прыгнул на рельсы, и не завыло. Пролез в вентблок. Дальше в вентканал. А потом пошарился по вентиляшке. Не пали залазы козлина! надо так.(Я)

- чаще всего на таких вентиляшках и стоят «маячки», «проводки», планки УКПТ и «тепловухи». Всё это можно и нужно провоцировать на ложное срабатывание.(ВК)

- Мифуша. Мифунтий. Миша.

- нормалёк, прорвёмся.

- это же «Додж Дэ 8»!

- я с Урдалаком не общаюсь. Я и не гоню.

- тебе эту камеру надо в зад затолкать и сфотографировать твоё очко.

- ты дрочишь дёргаешь? Честно?

- да иногда. И что здесь такого, все этим занимаются.

- я на лодках зарабатываю 40 тысяч в месяц.

- на дачу поеду на три дня. Да ты прав, с Обводного канала на автобусе до Пушкинских Гор.

- устраивайся в порт работать. Тебя там быстро научат твою «неформаловку» разводить. Я не шучу.

- а что там у вас мужики разводят запретные темы?

- да. Похлеще чем ты на рынке.

- твой «Like A G6» уже всем надоел. Я эту фигню сто раз уже слышал.

- давай завязывай с этой ерундой навсегда. Со своей «неформальщиной».

- объясняю как знакомиться с девушкой: подходишь к девушке, и говоришь: «привет». Она тоже в ответ тебе скажет «привет». Ты ей говоришь: «как настроение, как дела?» Она отвечает: «нормально». Ты ей тоже говоришь что у тебя всё хорошо. Потом сразу не отвлекаясь спрашиваешь: «не откажешься со мной прекрасно провести время?» Она ответит «да». Ты говоришь «давай обменяемся номерами телефонов, а потом как нибудь встретимся». Обмениваешься с ней номером телефона своего мобильного. Потом через несколько дней ты ей звонишь и назначаешь встречу. Всё.

- говоришь ей 43? А тебе 24? Нормалёк. Так держать. Для тебя пока и такое сойдёт.

- как думаешь, что купить? Байк или машину?

- на байке холодно будет, зимой. Покупай машину. Так лучше. Вон можешь «Додж Дэ 8» купить.

- как твой байк?

- сломался.

- как тебе Скайрим?

- он мне не понравился.

- да ладно не ври мне.

- мне Калл оф Дьюти не понравился. Слишком детский.

- песочница в общем, ну да.

-а там на Удельной в 24 отделении были такие темы: Как то Игорюша поебал съел Мифушу.

- а я с Юлей развлекался. Ну а после секса она пошла на кухню, жду минут десять, приходит ко мне. Подошла с кухонным ножом, и говорит: «ты меня любишь?» А я сижу на кровати в полной прострации.

- а я был в баре, и я увидел девушку в лосинах. Я сразу протрезвел. Подошёл к ней, мы с ней выпили по стопарю водки. Потом проводил её до дома, а мы с ней были в центре города, она жила у станции метро Политехническая. Ну в общем мы зашли тока в парадку, и я её там и отжарил.

- с резинкой?

- да. Конечно!

- я в барах за два дня потратил 4 колов.(Я с Мифушей)

- Данила.

- я завтра приду на склад и сопру украду у тебя одну удочку лодку!

- лодочку на халяву не дашь?(Данила общается с Мифунтием)

- удочки твои расшвыряю, лодочки разбросаю, а снасти раскидаю. Торгаш чёртов!(Данила общается с Мифунтием)

- мне брат фингал под глаз поставил. За дело.

- меньше развлекайся у себя на даче. Вот и всё. И не пались особо вообще скрывай своё положение от всех. Ну ты понял про что я.(Я и Данила)

- мне беломор.(Данила)

- Сергей.

- ты уже приголубил там?

- и куда мне встать то?

- ИС 7 тоже стоит. Не стреляет.

- а ему пофиг. По гуслям бьёшь, и он едет и так.

- ну что ребята, давайте в КалДу1 сыграем?

- я завтра к Михалычу поеду. У него день рождения. Надо отметить.

- я как Арта с бустом накатом выстрелил! Шучу.(Серёга и Скайп)

- я тебя запру в кладовке. Будешь там с котами развлекаться.

- ты уже нашёл работу? А когда искать будешь?(Серёга и Я)

- Елена.

- а этот всё компромат собирает. Да уж.

- тебя Денис в топку надо. Там веселее. (ВК)

- Максимистый Максим. Весь хвостатый. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами. Ну, подёргивает иногда.(Я)

- Гарик «Бульдог» Харламов!(ВК о фотке)

- я такое ещё не делал. Ездил тока между вагонов метро. И всё.

- так сделай!

- да надо будет.(Я и Тюрич)

- моё любимое место с 1994 года, когда отец водил меня домой от Площади Ленина, мы шли с ним по набережной, и я слышал проезжающие по дороге машины. У некоторых даже было грустное завывание звука двигателя. С тех пор я твёрдо ночью решил, что вернусь туда тока через 15 – 20 лет, посижу на крыше этого бомбаря, особенно ночью, и услышу тот самый грустный звук завывания движка у авто.(Моя версия об этом)

- парень, что–то у тебя глаза усталые грустные. Ничего не случилось? Всё нормально?

- да, всё хорошо.

- точно? Ты уверен?

- да.(источник не указан)

- наконец то посидел. Сперва в июле, а потом в сентябре. Ночью. К сожалению грустного звука движка у авто не услышал, зато стока впечатлений!о бомбаре)

- ВВП. Снова стал президентом.

- куратор ZOG’а передал папку с инструкциями президенту. А что в этой папке – тайна за семью печатями.(О Путине - ВК)

- там тридцатка, йопте.

- здесь тока пятнашка мается.(Маслич и его друзья)

- а они так и будут меняться. Путин – Медведев!(Источник не указан)

- машина, на которой я выезжаю на работу.(Данила о своей машине)

- всем вам жОпа!(Как все Дурова достали)

- этот всё сожрёт. Даже сметанку. Ну, ты понял, что я имел ввиду.

- сенеобразный Сеня. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами. Ну, подёргивает ими иногда.

- сам себя облизывает, вот даёт. До ванны не сходить не помыться. До чего докатился.(Я)

- чёрная сигналка. Её снять можно.

- в некоторых случаях даже нужно.

- у меня что дома тотальная проверка, где я гуляю? Я просто прусь ночью в центр и снимаю сигналку. Тем более что в центре города они навалом висят, и низко. Можно до них и рукой с кусачками дотянуться.

- а если тебе домашние позвонят?

- да я нагоню плешь что я гуляю с Мифунтием, и всё. Ну ладно ещё приплюсуют, «не пил ли я?» А я скажу что не пил и всё.

- и что на трезвую голову хорошо искать приключения?

- да.

- как мы лихо поехали снимать эту штуковину. Первого января в восемь утра!

- да главное чтобы об этом дома не узнали, да вот и всё!(Я и Тюрич)

- Тёрич. Тюрин. Тоже хуедрыга?

- я бы на твоём месте с «неформаловкой» бы дома поосторожней был. А то запалят.

- в этой пробке стоят те, кто не прошёл комиссию по автомобилю на Удельной.

- башня Саурона. Высота известна. Площадь известна.

- о мутант. А за ним работник метро ЛОМО.

- ты мне уже это тысячу раз говорил.

- то есть можно. Не нужно, а можно.

- всё это стрёмно и палевно!

- да, мы разводим «неформальные» темы по самое не балуй!

- в этот гламурный лифт надо бросить отвёртку, и тогда он встанет на ремонт. Заодно ходовую поменяют и всё такое.

- чему ты научился в Скайриме?

- спёр сыромятную броню и сапоги у Ульфрика Буревестника! Всё.

- давай замутим какую нибудь тему на выходные!

- я когда работал в ЛОМО, то ко мне приставала одна работница, приглашала к себе домой газовую плиту починить.

- и что ты?

- отказался.

- к тебе бабы лезут а ты отказываешься? Разве так можно?(Я и Тюрич)

- Вольфенштейн. Лучшая игра.

- Ретурн то бестле Ритерн то касл.

- я в неё тока с кодами играю.(Я)

- центр города для меня ещё что–то значит.(Я)

- этот ходит по центру и днём и ночью – ночью собирает сигналки, днём же прётся загадывать желания. В общем, кто-то живёт поиском приключений на жОпу. И двойной жизнью.(Мифуша)

- Башня Саурона. На самом деле НИИ кибернетики.

- там сам Саурон сидит в этой башне. И его приспешники приносят ему еду. Прихвостни точнее.(Тюрич)

- Булаюшка. Булай.

- а почему сроки изменили? Не предупредили народ!

- кольцевую линию должны сдать к 2018 году.

- а что, про психушку болтать нельзя?

- говоришь ей 43? Ты её видел? Её фамилия Фриске? А имя?

- имени я не знаю.

- трамвай не пустят по Садовой улице. А жаль! Хотя губернатор обещал это сделать!

- а почему Кольцевую линию сдадут тока к 2030 году?

- потому что сроки и тем более точные тебе никто не скажет.(Я и Денис Булай)

- за «неформальщину» тут никто не отвечает. Можно писать спокойно.(Я о ВК)

- вас за такие вопросы может съесть Венера!(Агент поддержки ВК)

- научился разводить «неформальщину» даже здесь!

- ВК. Очень люблю там сидеть иногда. Особенно ночью. Когда все спят. Тогда и начинаю.(Я)

- Спасская.(моя версия)

- Звенигородская.(Моя версия)

- Обводный канал.(Моя версия)

- Волковская.(Моя версия)

- Маслич в другом обличии.(Я о Дане)

- у меня автоматика тока на «Мерседесе», на Део её нет.

- да я видел что у тебя на Део ручник.

- вот именно.(Даня и я)

- тульдыческая тульдыка. Обязательно туда двину.(Я)

- жучиха.

- все девушки и женщины для меня жучихи. Так сказал Урдалак. Ну ты понял. Ещё одна «неформальная» тема.

- я встречаюсь с девушками тайно. Приходится врать по полной программе, когда иду к очередной бабёнке. В прошлый раз я гнал плешь что иду к Тюричу домой, на самом деле шёл к девушке с презиками в кармане. Это было с 2008 по 2009 год. Я уж молчу что когда у меня на новый год был только дядя, а тётя ушла на работу, я сразу сказал дяде чтобы он сказал что я был на новый год дома, мне бабёнка позвонила в 00:30, и я к ней новый год ускакал справлять.

- что так и было?

- да сущая правда, но я ничего никому не говорил.

- женщины и девушки никогда не приклоняются перед мужчиной. Они могут только мужиками управлять! Но однако женщину да и вообще любую жучиху можно подчинить себе. Просто надо уметь действовать, да вот и всё.(Я и Тюрич)

- барни.

- да не вопрос. Одел оранжевую жилетку, и пошёл. А если кто привязался – сказал «ремонтно – профилактические работы». Врать что ли не научился?

- а как её снять?

- кусачками. Или пилой.

- в тоннелях лучи стоят.

- не лучи, а УКПТ – Устройство Контроля Прохода в Тоннель.

- ну да, возможно и такое.

- а что Финляндский Железнодорожный мост на ночь разводится?

- да. А что ты с ним от меня хотел?

- я просто думаю как его пересечь, пешком или есть ещё какой нибудь способ?

- да есть. Если подождать с одной стороны товарняк, а они там на простое стоят, и залезть в вагон, то можно проехать в вагоне на товарняке через мост. Тока учти, что он охраняется, тебе за это люлей могут нехилых навалять. Там есть две башни и в них охрана сидит, да ещё видеонаблюдение там есть. Надо в тот товарный вагон сесть, где песок везут. Зарыться с головой. Тогда и проедешь.

- надо всё это проверить.

- проверь.

- ты уже три года на рынке работаешь?

- да.

- россыпью монеты бросать надо, итак понятно.(Я и рыночный охранник)

- Ксения. Ксюша. Хвостатый Хвост.

- агент организации «ZOG» собирает на всех компромат, и пишет его в своём дневнике. Представляешь?

- тоже доносы?

- да на всех.(Я и Тюрич)

- я от Ксюши научился доносы писать. Она ещё подслушивает чужие разговоры. Сам видел.

- а что делаешь ты?

- ничего.(Я и Тёрич)

- отстань от меня. Мне надо делать уроки!

- знаю как ты их делаешь.

- у меня есть 240 рублей. Я их в копилку положу.

- у меня есть больше. 500 рублей. Я тебя обогнал. Буст накопил, и всё.

- ты меня достал Денис со своей фигнёй, так лучше бы маму доставал.(Я и Ксюша)

- Электуны, электуны, давайте, давайте, я вас не подведу!

- я справлюсь!

- вот я выиграю, смотри!

- надо расслабиться. И начинать игру!(Ксюша играет в Рэймана)

- не надо Денис про меня писать.

- ты плохое пишешь!

- нет не правда, тока хорошее. (Я и Ксюша)

- я выиграю всех. Я им всем покажу. Я его пройду, спорим?(Ксюша)

- Андреев Вадим.

- я однажды замёрз зимой и увидел что дверь у машины слегка приоткрыта. Сел в неё. Выдрал с корнем зажигание, завёл машину. Согрелся. Потом таким темпом до дома доехал. Ночью. Представляешь? Без прав по ночному городу. На трезвую голову.

- я создал группу ВК называется «Войсковая Часть 2412».

- а ещё однажды у меня канализацию перекрыли. Заглушку поставили, и я полез на крышу заглушку снимать, ну в общем снял.(источник не указан)

- Я. Денис. Харча. В заднице во плоти.

- агент ZOG’а.

- собираю на всё компромат, и потом прусь в центр города. В дом Зингера. Там кураторы ZOG’а сидят. Доносы отдаю лично им в руки.

- мне ВК проболтались что Сионистское Оккупационное Правительство то есть «ZOG» – «Zionist Occupation Government» расположилось в доме Зингера на Невском проспекте. Я не просто так туда езжу книги читать.

- ты шутишь?

- конечно. Завербовали меня.

- да это уже не шутка. Мы всё поменяли в машине и она плохо стала ездить. Тормоза перекрутили.

- у меня есть хрень, и она пишет доносы хлеще чем я, у меня отпало желание писать доносы.

- я научился скрывать своё положение ото всех.

- сундучок с глазом!(Я)

Противодействие ZOG’у в этой стране.

запастись картошкой и разного рода снедью на 50 лет вперёд;

снести нах все газоны и сеять озимые, яровые зернокультуры;

переоборудовать погреб под бункер;

оформить лицензии на всё легально доступное оружие (гладкоствол, травматика, газовое, через 5 лет — нарезное), оформить охотбилет, после чего закупить стволы с боеприпасами и тренироваться;

не проживать по месту регистрации, не регистрироваться по месту проживания;

не участвовать в переписях населения;

не смотреть зомбоящик (хотя это уже практически невозможно, ибо у 95% населения рашки быдлоящик подключён прямо и непосредственно в моск, а заодно питает тело живительными биоволнами и работает как калорифер. ZOG уже везде…);

на всякий случай, носить фольгированнную кипу. Под шапкой. На всякий случай;

не поддаваться стадным инстинктам, не участвовать в массовых движняках только потому, что это делают все;

не регистрироваться в сосательных сетях, на быдлофорумах и быдлоблогах, если регистрироваться - только под фейковыми аккаунтами с одноразовым e-mail и при этом работать только через tor (e-mail тоже заводить через него);

развиваться духовно и физически, а именно - больше читать классику мировой литературы, вести здоровый образ жизни и гулять на свежем воздухе;

бросить курить и пить (акцизы с табака и алкоголя напрямую поступают в кассу ZOG), либо курить самосад и контрабанду, пить самодельные напитки и контрабанду. Вспомните старый лозунг общества «Память»: «Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель-Авива!». Водка здесь не упомянута потому, что доходы с водки поступают в кассу ZOG не напрямую;

врачи известны в этой стране как помощники смерти и агенты ZOG, поэтому ответственность за своё здоровье придётся взять на себя; соблюдай личную гигиену, не жри и не пей что попало, овладевай навыками первой помощи и самолечения, изучай тематические интернеты; если необходимо обратиться к врачу, выбирай специалиста с хорошей репутацией и результатами;

оптимизировать свои налоги в сторону уменьшения, по возможности, не платить их вообще;

ссудный процент — известная выдумка ZOG, поэтому не надо брать кредиты на потреблядство и на ипотеку;

не жрать и не бухать в заведениях общественного питания (ЗОП), как-то: кафе, бары, рестораны, ночные клубы, фаст-фуды; любой праздник дешевле, выгодней и безопаснее провести с друзьями дома или на природе;

не регистрироваться в разнообразных списках, реестрах; минимизировать своё общение с бюрократией ZOG и тем самым — свои следы в картотеках ZOG;

не слушать обещаний правительства (ибо оно есть агентурная сеть ZOG) и не поддаваться его пропаганде;

не ходить на выборы, если нет возможности самостоятельно проверить подсчёт голосов; не ходить на выборы, если все кандидаты — пидоры явные агенты ZOG;

иметь обо всём (в том числе об этих параграфах) своё мнение, исходя из своих (а не чужих) интересов (так поступают сами жыды);

быть бдительным и незаметным глазу врага;

конечно, ещё очень могут помочь спокойный сон и разговор по душам с агентурой ZOG.(Лурка)

- в Аркхеме.

- купил бутылку водки, пошёл в метрострой, отдал пузырь на вахте – вот тебе и поиск приключений на жОпу!

- ты главное желания подальше прячь от жены, и пиши их только ночью.

- этот всё доносы пишет. Тебя в топку надо. Там веселее!

- зачем мать, когда можно и козу поймать?

- ты главное если у тебя будет жена – сковородки и кастрюли прячь куда подальше, а не то она тебя огреет ими по полной программе!

- любовницу от жены можно спрятать в шкаф. А если у тебя дома недолюбливают то что ты водишь баб домой, то води их ночью, когда все спят. Так надёжнее. А если кто проснётся – бабу в окошко, если у тебя первый этаж. Если не первый – в шкаф вместе со всеми вещами.

- ну там есть залаз. По любому. Должен быть. Ищи его. Найдёшь – залезай, не стесняйся. Рабочие на тебя ноль внимания – если ты в оранжевой жилетке. Я тебе отвечаю, сам там работал.

- сексом надо заниматься три раза в неделю.

- как то Игорюша поимел съел Мифушу.

- Мифунтий дурак.

- есть 2 рубля одной бумажкой, дашь мне Мифунтий?(В 24 отделении)

- Джеймс Бонд.

- меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.(Источник не указан)

- босака.

- да ты прав. Босака.(Источник не указан)

- там сам Саурон сидит. Ловит «зайцев», которые проскакивают через турникет.(Андреев Саша)

- районы Кровелинга.

- здесь располагается станция метро «Кровелинская».

- именно мне нравиться отсюда как граничит лес с городом. Ещё конечно такое есть и на Ржевке, но здесь больше нравится.

- батюшки мои, да это же Кровелинговые районы. Самые интересные из всех.(Я)

- Тернеска, то есть Пискарёвка. Здесь прошло (почти) всё моё детство. Именно отсюда я пошёл изучать весь город.

- федерально – пограничная застава «Тернеска». Железная дорога разделяет её на Северную и Южную Тернеску.(Моя версия)

- год дракона. 1988, 2000, 2012, 2024…

- всегда был тяжёлым годом для всех. Во все времена.(Моё мнение)

- девушки красавицы художницы? То есть девушки Numb?(Мой вопрос)

- я найду себе «плохую девочку», которой будет нужен только мой 21 палец и мои деньги. Всё. Ну ещё три раза в неделю делать это.(моё мнение)

- автономка.

- мы всё покупаем в зелёном магазинчике. Бесплатно.

- автосервисы живут только на женщинах и дураках, а мы всё сами сделали. Своими руками.

- твою машину надо на капитальный ремонт везти, всё.

- ты меня прикроешь если что?

- ладно.(Я с Тёричем)

- мистер Андерсон! Зачем вам телефон, если вы немы?

- мы не дурдом, мы лечебное учреждение закрытого типа.

- Бурнаут Парадайз Брунт Парадизе.

- а помнишь те времена, когда мы в 2005 году Бурнаут называли «брунт», а потом продавец нас поправил и сказал что не «брунт», а «бурнаут».

- а в Бурнауте я на одном тока бусте проехал по встречке на кольцевой 6 километров!(Я с Тёричем)

- её надо смешивать с «Бёрном» или «Адреналином» и пить. Всё.(Мифуша)

- никто не видел мыша? Он говорит как идиот, и разговаривает как идиот, но не думайте ничего такого. Он и в самом деле идиот!(Бэтман Аркхем Асалум)

- вся страна в полной заднице, я тебе отвечаю!(Предок)

- знаешь как я подставил коллег по работе, когда работал там курьером?

- нет, а как?

- когда я уже почти заканчивал работать, я нашёл 500 рублей, и сразу вспомнил тему, что «если вы нашли деньги, то их лучше пропить». А я ещё тогда был недалеко от станции «Спортивная». И у меня появился реальный шанс на два пути. Либо запрятаться на Спортивной. То есть прыгнуть на рельсы и нырнуть в вентблок, и если что пойдёт не так, то оплатить штраф, или пойти и напиться. Я выбрал второе. Купил большую бутылку RED DEVIL и нажрался. А потом пришёл и пьяный разругался с тётей.

- значит ты упустил шанс, при этом большой сходить на ночь в метро? Дурак ты. Вот кто.

- да я знаю. Я всё время проворониваю шансы, при этом нехилые, но потом навёрстываю упущенное. По полной программе. Но главное я рассказал что мне коллеги наливают, и мне поверили.

- то есть поверили тому что ты провёл дезинформацию среди рядов местного населения домашних? Весело!(Я и Тёрич)

- тётя Света.

- агент поддержки № 706.(Моя версия)

- пить не надо Денис. Тебе врач запретил.

- она semper fi. Почти всю жизнь.

- она работает как агент организации ZOG как лошадь.(Источник не указан)

- меня не видят и не палят. Можно продолжать дальше.

- эти вопросы навевают скуку.(Я)

- эта женщина добилась всего чего захотела. Деньги, власть над всеми управление мужчинами, квартиру, родила дочь, вырастила меня. И всё одна. Молодец. Слава и похвала ей. Вот мне бы никогда такого не сделать.

- начну сегодня действовать!(Я)

- что-то стоит говорить а что-то не стоит.(Куратор ZOGa в СМУ МВД)

- доносы пишешь?(Источник не указан)

- я всё равно пойду, хотите ли вы того или нет! Я так и сделаю!(Моё красноречие)

- ходить надо молча. Как я на работу.(Источник не указан)

- к Вижуку пойду. Даже в девять вечера.(Я)

- здесь стока «неформальщины» что я не удержался и купил этот журнал. Там есть статья «моя тихая война». Я оттуда столько тем на черпался, что хватит на всю оставшуюся жизнь. Счас прочту.

- а что там?

- сокрытие любовницы от жены. Счас начну. И ты поймёшь что к чему. Я начинаю.

- валяй.

- «моя тихая война началась ещё в юношеском возрасте. Мама и бабушка, считавшие, что сексуальные отношения возможны тока в браке, и всячески терроризировали меня, сами того не желая, подготовили меня к жизни. Проникая обманным способом в квартиру бабушки, я тренировал память, автоматически подсчитывал количество тапочек, стоящих в прихожей, салфеток и рюмок в баре, форму расположения подушек…»

- а по подробней можно?

- дай закончить! «…на кровати. Встречаясь со всеми своими девушками, коих моя мама считала недостойными её сына, я придумывал алиби, одно затейливее другого. Поскольку девушки требовали денег, а мама жестоко меня контролировала в доходах, я научился скрывать свои побочные доходы или объяснять траты совершенно прозаическими вещами. Семейная жизнь и возраст позволили мне структурировать в моей голове все опасности возникающие на моём пути».

- что дальше?

- а дальше как говорил мой куратор ZOG’a на работе - «надо понимать смысл того что тебе пытаются всучить!» А теперь сам посуди за что меня ругают? Правильно за походы на «Спортивную», на все подземные объекты, за то что я курю на кухне и в туалете, да и вообще за многое чего. А чтобы этого не было, надо что делать? Правильно – что-то делать действовать! Итак я начну. «Вытряхни пепельницу. Найденные супругой окурки в помаде или просто дамские сигареты не добавят стабильности в ваши отношения…» Короче как говорил мой куратор ZOG’a в СМУ МВД «улики надо убирать». Ну так вот, я всегда вытряхиваю пепельницу, когда курю на кухне ночью. «Окурки сигарет в окно (в унитазе они тонут плохо)». А я их в дырочки в раковине пихаю. Пепел тоже на раковине оставляю. Потом смываю.

- да, улики в таком случае надо убирать по жёсткому.

- пошли ещё дальше! «используй квартиру в качестве тайника», это я уже научился делать. При этом не хило. Проношу в жилетке всё что надо, и всё что не надо, и прячу по тайникам. Ночью начинаю. Выношу доносы и желания тоже в жилетке. Молча. Дома положение таких вещей пока не знают.

- что ещё?

- «алиби - самая нужная и тонкая вещь. Основное правило, чтобы не запоминать все свои легенды: в твоём повествовании должна быть правдивая часть, а именно: поехал встречаться со старым другом. Встречался по работе, а можно и вправду на два часа поехать на встречу с другом, а потом заниматься богомерзкими делами, а можно просто позвонить товарищу, и выведать у него какие нибудь новости, которые потом уместно будет изложить жене (развёлся, родился, напали хулиганы, его посадили)».

- ну и что с этим то делать?

- короче когда у тебя будет сходка, звонишь мне и говоришь «у меня важная встреча», я сразу говорю домашним кто звонит. И говорю что еду чинить твою «Девятку». А на самом деле можно под таким прикрытием хоть к Урдалаку езжать. Я проверял лично. Работает.

- что на даче у Урдалака бывал?

- да. Пока один раз. И днём. И ещё можно поехать на ночь к Вижуку, а потом после того как ты проторчал у него часик по-тихому свалить на «Спортивную». Я так в прошлом году два раза делал. Так же если тебя не палят можно пойти и снять чёрную сигналку.

- тебе же говорили что её можно и днём снять. Жилетку одел и всё.

- да можно и так. Продолжаем. «Поездки в выходные в дом отдыха на семинар, командировки и пр. тут во многом определяющей является ваша профессия. У сантехника с семинаром напряжённо».

- у водопроводчика Марио напряжёнка?

- да. А у меня были командировки, когда я курьером работал. А под их прикрытием ездил собирать сигналки. «Не оставляй телефон ни на минуту. Пусть лучше тебе позвонят на мобилу, когда ты с журналом сидишь на белом камне, чем твоя жена узнает кому ты понадобился». Да это правда, а ещё можно соврать что тебе позвонили, и всё.

- что если скрывать своё положение по полной программе от всех?

- интересная мысль. «Не рассказывай жене о своих доходах. Конечно хочется бросить с гордостью на стол денежную «котлету», но не забудь отщипнуть от неё часть денег. В этом помогут кредитные карты, хорошо что пластик молчалив, и не забудь выкинуть «говорящие» чеки».

- а у тебя такое было?

- сплошь и рядом. Я принёс 12, хотя у меня было 21 тысяча, а сам с тёлками в барах с Мифушей кутил. А в ноябре было 17, а я сказал что у меня всего 10. В результате три раза подтянулся к «Спортивной». И так далее… и ещё «говорящие» чеки я выбрасываю, когда хожу в магэз.

- это всё?

- да, это вся «неформаловка». На этот раз всё.

- да ты научился жить двойной жизнью. Поздравляю!(Я и Тюрич)

- хвостатый хвост. Весь хвостатый. Так и дёргает своими хвостатыми хвостами.

- сборище хвостатых хвостов.(Источник не указан)

- комедия «Крыся» с Дмитрием Нагиевым в главной роли.(стенд)

- Кристина. Мосейчук.

- запомни её зовут Крыстина, от слова «Крыса».(Андреев Саша)

- надо загадать желание, и оно сбудется. Про неё. Пусть у меня будет такая баба. Пусть стервозная и высокомерная, но я выдержу. Я же настоящий мужик!(Моё желание)

- у меня нет сомнений. Это и есть «та самая» Кристина Мосейчук из 11 «а», во плоти. Та, за которой мы гонялись всем классом в 2004 году да всё так и есть.(та самая из 11 «А»)

- ЛиАЗ 677. Самый любимый мой автобус. Мне нравится гром его дизеля. Дизель издаёт звуки: «Ткынь – ткынь - тктынь».(Моя версия)

- когда я работал на ЛОМО, то меня били автоколлиматоры каждый божий день.

- я выхожу к семи утра, и ничего.

- когда я возвращался с ЛОМО, то я видел бабульку с радио. Наверно бабулька – шпионка, собирает на всех компромат.

- да как же. Эта бабулька – настоящий куратор агент организации ZOG. Доносы на всех наверно пишет на своё радио.(Тёрич и Я)

- сигнализация «маячок»

- я в 2007 году пошёл в Дом Книги и собрал на все сигнализации компромат. На все. Повально.

- тебя теперь опасно пускать в центр города. Ты мало того что желания там катаешь. Так ещё и компромат на всё собираешь.(Тёрич)

- да, к хорошему такой поворот событий не приведёт. Это точно.(источник не указан)

- помните, ни слова по-русски!(Макаров говорит это своим людям)

- та миссия, где всех надо расстреливать в аэропорту мирных жителей.

- возьми в Википедии набери «Ни слова по-русски». Там ответ + общественный резонанс на эту миссию в аэропорту.

- я играл в КалДу1 тока начиная с 2004 года, на Сони Плэй Стэйшн 2.

- да, Макаров там загнул конечно убивать невинных людей.(Я и Тюрич)

- топ гиристый топ гир.

- Ричард Хаммонд, Джэймс Мэй, Джереми Кларксон и конечно же Стиг!(Источник не указан)

- УКПТ – Устройство Контроля Прохода в Тоннель.

- эта хрень срабатывает на пересечение. Стоят две планки в тоннеле, между ними идут лучи. Всё!(ВК)

- ты тоже ВК сидишь?

- да. Иногда. Особенно ночью. Сразу к друзьям в переписку. Дома тоже сижу.

- ночью не палят можно сидеть спокойно(Я на сходке)

- Мифунтий. Ну за всех нас!(Я на сходке)

- ждёт очередной порции мяса.(Сеня)

- Флэш. Самый злобный из всех парней на свете. Обещал раскроить морду.(ВК)

Доверь свою работу ✍️ кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой



Поиск по сайту:







©2015-2020 mykonspekts.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.